• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
05:12 

ut

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Тема: «Отношения с растениями. У меня есть идея, что с растениями особенные отношения у чутких людей, а если чел бревно, он относится к ним потребительски».
Я, конечно, нечуткое бревно, но с растениями у меня своеобразные отношения. Для меня все растения (особенно деревья) — лёгкие планеты. Они неприкосновенны. Не могу "просто так" сорвать листок, потому что все растения будут давить на меня враждебностью и осуждением.
За потревоженный покой ценного для планеты создания — растения.
За то, что листок посмел сорвать человек, ценность которого для природы равна ценности энцефалитного клеща для собак.
Почти ничто не вызывает во мне столько зла, как вырубка леса. На месте которого построят очередной торговый центр или паркову для не в меру расплодившихся драндулетов. Если бы я был императором планеты, то назначил за порчу природы без важных причин смертную казнь четвертованием. Не гламурное повешение и инъекции, а кровавую мучительную смерть.
Это одна из главных причин, почему я в детстве считал себя подменышем леших. Потому что я с радостью стал бы хранителем леса и наказывал людей, плохо в нём себя ведущих. И я был бы далеко не добрым старичком, просто сбивающим путников с дороги. Ой, далеко... Но, возможно, развешанные на суках кишки и разбросанные по всему лесу внутренности, кости, заставили бы людей задуматься.
Растения меня всегда любили (подробнее об этом я писал где-то в конце этого поста). Уличные вырастают больше, чем у соседей. А комнатные умудряются выживать в неподходящем для них климате (это не я выбрал себе в холодную тёмную пещеру свето- теплолюбивые цветы, это тупые родственники мне их дают).
Из меня бы вышел хороший леший.



Я помню про темы о рукоделии, хобби и изоляции. Их я хотел оставить немного на потом, потому что давно планировал написать о чём-то подобном.

@темы: внутри

05:39 

omnes

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Тема: «Ты писал насчёт еды - что она вся безвкусная. Но вдруг есть что-то особенное, что-то вкусное?».
Мне казалось, что я в последнее время написал и так слишком много постов про еду. Хорошо, что со стороны еда всё ещё остаётся непопулярной у меня темой.
Еда для меня не то, чтобы безвкусная, просто она быстро надоедает. Надоедает быстрее, чем я успеваю найти новую интересную еду. У меня была еда, которая мне всегда нравилась. Она не могла мне надоесть. Она была прекрасна.
Она символизировала стабильность в непонятном меняющемся мире. Была маленьким островом постоянства. Я верил в неё так, как ни во что другое. Верил, что она никогда мне не надоест.
И эта еда — молочные шоколадки.
Единственное в мире, на что я мог положиться.
Но однажды, начитавшись страшных историй о злом, вызывающем диабет сахаре, мне пришла в голову идея: некоторое время есть сладкого меньше, чем обычно. У меня не было никакой цели. Просто не есть, сколько получится, и освежить ощущения. Это была очень плохая идея. Потому что ощущения не освежились, но и пропали. Мне перестали нравиться сладости.
Перестали нравиться любимые молочные шоколадки.
То единственное нерушимое в мире — моя любовь к шоколадкам — было уничтожено. В этой жизни нет радости и светлых моментов, но у меня были шоколадки. А теперь нет и их.
Нам конец.
*
*
*
На самом деле у меня есть ещё постоянно нравящаяся еда: сыр и грибы. И мне понравится любая еда, если покрыть её ровным слоем сухих грибов и расплавленного сыра.
Всё сыр.

@темы: внутри

22:17 

qui

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Две родственные для меня темы от Ящерки Билль: «О чём ты думаешь, когда не можешь заснуть» и «Самый уютный момент дня».
Я люблю спать. Точнее, не сам процесс сна, а момент лежания на кровати перед сном. Особенно, когда в комнате холодно. Лежишь под тремя тёплыми пушистыми пледами, уютно устроившись на диване.
Лучший момент дня. Весь день ради того, чтобы в конце лечь спать.
Перед сном мне нравится думать, какие мрачные фильмы я мог бы снимать. Как зрители ужасались бы атмосферой и сюром происходящего. Я знаю, что никогда ничего не сниму, но мне нравится представлять кино внутри головы. Это мог быть цикл фильмов в разных цветах, как на гирлянде. Синий, зелёный, жёлтый и красный.
Ещё лучше, если это будет альманах, несколько короткометражек в одном фильме. В начале вкратце показано, как главный герой вместе с родственниками или друзьями готовит праздничный стол к Новому Году. Когда они отворачиваются, видно, что ему это скучно и неинтересно. Затем он незаметно уходит от них в тёмную комнату, садится в кресло и со сложными щами смотрит на гирлянду. Когда загораются жёлтые, например, отделения гирлянды, начинается "жёлтая" короткометражка. И во всех них он же сам и главный герой.
«Синий» был бы в сине-фиолетовых цветах. Не полностью сине-фиолетовым, а с уклоном в. Как слегка обесцвеченные фильмы. В кино стояли бы вечные сумерки. Пустой готический город времён викторианской эпохи. За героем кто-то гонится, но он не видит преследователя. Лишь чёрный силуэт мелькает на краю кадров.
В «Синем» (да и во всех короткометражках) будут длинные кадры. Иногда камера показывает обстановку от лица персонажа. Как он медленно осматривает улицу и ждёт нападения. От начала короткометражки и до конца будет звучать низкий тревожный гул. Почти неслышный в начале и нарастающий к концу.
«Зелёный» я пока толком не продумал. Скорее, это вместе с «Жёлтым» будет одной новеллой. В болезненных жёлто-зелёных тонах, как в «Городе потерянных детей». В густом воздухе летают пылинки и обрывки сухих листьев. Это мир стимпанка начала прошлого века. Короткометражка про безумного учёного, создающего из воды, электричества и металла живых тварей.



«Красный» частично основан на реальных событиях. Как персонаж вышел из дома и отправился в магазин, но улица всё не кончалась и не кончалась. Постепенно густел красновато-розовый туман, скрывая весь пейзаж дальше пары метров. Где-то вдалеке мелькают фигуры похожих на людей существ, но со странными пропорциями. Новелла кончится, когда туман полностью скроет героя.
Конечно, это неинтересный арт-хаус, который никто не стал бы смотреть. Поэтому я никогда ничего и не сниму. Но я никогда ничего не доснял даже в воображении. Потому что всегда почти мгновенно засыпаю. Даже мыслями и лежанием я не могу в полной мере насладиться, потому что засыпаю слишком быстро.
Мы обречены.

@темы: бессвязный бред, внутри

17:46 

credit

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
20:46 

vitam aeternam:

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Как-то мне в голову пришло одно красивое сравнение, и я всё думал, где его использовать. Оно касается одной моей черты характера, поэтому написать это красивое сравнение можно разве что где-то в каммЕнтах или блевнике. В камментах я его уже однажды пристроил, теперь очередь блевника.
Основной пост.
Я соответствую своему знаку зодиака примерно никак, что никогда не вызывало у меня вопросов. Ни сейчас, ни раньше не воспринимал гороскопы всерьёз. Но когда собеседники узнавали, что я овен, их это удивляло. Они восклицали:
— Я думал/(-а), ты козерог, водолей или стрелец!
Не знаю, почему именно водолей, козерог или стрелец. Меня удивило, что кто-то вообще задумывается над моим зодиаком.
Другие говорили:
— Да нет, на самом деле ты не овен! Просто тебя родители у цыган купили!
Я с ними не спорил. Факты от чужих слов не менялись: единственная черта, которую я "унаследовал" от овна — упрямство. Все черты, вся сила знака объединилась, чтобы превратиться в одно гигантское монструозное упрямство.
Но даже оно не соответствует овновскому описанию. Это не упёртость барана на ворота, готового пробить лбом любую стену. Это даже не флегматичное спокойствие сейсмозавра, вальяжно переступающего через препятствия и давящего всё, что меньше горы.
Нет.
Это меланхоличное и бессмысленное упрямство зомби, бьющегося головой о металлическую дверь. Баран может устать. Сейсмозавр может устать. Зомби не может устать: он мёртв. В упёртости кадавра нет смысла. Он бьётся лбом о дверь, потому что может. Он не надеется на успех. Он не старается пробить дверь. Он просто бьётся. Бьётся. И бьётся. Без усталости, без чувства боли. Вечно.
Сейсмозавр давно вымер от Ледникового периода, баран погиб от травм головы, но зомби всё ещё перед дверью. И он всё ещё бьётся.
И дверь поддаётся! Нет, не потому что вода камень точит. Крепкому металлу наплевать на жалкую хрупкую мёртвую голову. Дверь поддаётся, потому что наблюдающие за тягомотной унылой долбёжкой боги не в силах больше этого терпеть, и низвергают молнию, пробивающую дверь.
Не встретив лбом препятствия, зомби медленно и бездумно идёт вперёд, чтобы через сто метров наткнуться на стену или ещё одну дверь. И всё повторяется. Чтобы потом повториться ещё раз. До тех пор, пока от зомби не останется горстка пыли.

@темы: бессвязный бред, внутри

23:43 

cessa

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
В раннем детстве я думал, что все события в фильмах происходят на самом деле и в прямом эфире. Я восхищался современной технике: перелететь за несколько минут за полмира и оказаться в месте, где сейчас ночь! Или вот эти ищущие интересные истории скрытые камеры, которые ловко наводятся на лица и любопытные детали происходящего.
Мне нравилось смотреть детективы и военные фильмы. Горы трупов, море крови (хотя по современным меркам старые фильмы наивные и "цензурные"). Подвешенный на сук мертвец, глаза которому уже склевали вороны. Умирающие от чумы больные, покрытые чёрными бубонами. Возможно, я не видел тогда фильмов со всеми этими увлекательными вещами, но я точно помню, что было много смертей. Смертей в прямом эфире. На моих глазах в муках и со стонами умирали тысячи человек.
Однажды я спросил у бабки, как снимающему удаётся прятаться и преследовать главных героев, убийц. Ведь если преступники его заметят, то сразу убьют! Но бабка ответила, что все эти фильмы — постановка, фальшь. Все смерти, горы трупов и реки крови ненастоящие. Всё неправда.
Вот это, ребята, разочарование. Не то, что ваше попсовое осознание, что Дедмороза не существует.
Насколько я помню, с тех пор я в детстве почти не смотрел фильмов. Глупые наигранные комедии. Детские сказки, рассчитанные на умственно отсталых. Бравада, неуместная в военном кино. Криминальные фильмы про честного советского, живущего по тогдашним "понятиям" сыщика. Всё это не более, чем спектакли для утренника в яслях.
Я долго не вспоминал об этом старом разочаровании, и тут недавно оно пришло на ум.

@темы: внутри

04:18 

eisque

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Недавно я узнал об одном интересном эксперименте. Человек идёт в самую тёмную комнату, встаёт с зажжённой свечой напротив зеркала и смотрит в него. В некоторых источниках свеча не нужна: человек должен остаться в полной темноте. Только он, зеркало, и прячущиеся во тьме монстры.
Через некоторое время в зеркале появится лицо. Оно — внешность испытуемого из прошлой жизни. По другим источникам — это демон, готовый предложить человеку сделку.
Мне стало интересно. Тем более, что у меня есть не только очень тёмная, но ещё и очень тихая комната — ванная. Я дождался ночи и отправился к месту ритуала. Выгнал из комнаты всех котов, зажёг свечу — мне показалось, что в темноте проблематично увидеть лицо в зеркале — и всмотрелся в портал ко прошлым жизням.
Наверное, это не понять людям, которые каждый смотрятся в зеркало, но мне было странно смотреть на незнакомого человека и пытаться осознать, что отражение — я. Когда ты среди ночи стоишь со свечой около ванной и, извернувшись, смотришь на зеркало, меньше всего ожидаешь найти в отражении потухший старый взгляд, говорящий: «Скоро ты умрёшь».
Я старался рассеянно смотреть сквозь зеркало, не делая акцента на отражаемых деталях. Кем бы ни был я из зеркала, он перестал изображать жизнерадостного тролля и теперь выглядит так, как я и думал — как привидение.
Что же я увижу в конце эксперимента? Неужели себя в прошлых жизнях? Подумал, кем я мог раньше быть. Возможно, праздным барином, спускающим лишние золотые за картами в таверне? Определённо, я был барином! Канонично аристократично бледным, с чёрными волосами и бородой. Каждое полнолуние я брал небольшой мешок со звонкими монетами и шёл в таверну. К этому прохвосту хозяину, который постоянно всех обыгрывал!
Он доставал истрёпанные за тысячи вечеров карты и предлагал игрокам самим перетасовать колоду. Каждый раз я говорил этому шаврику, что сегодня-то я точно выбью из него все деньги и заберу его сраную таверну! А этот ащеул, эта крысья морда только скалил зубы и посмеивался.
Так и умер, ни у кого ничего не выиграв.
Или я был злобным потрёпанным жизнью знахарем, поселившимся в глухой деревне и выдающим себя за сильного колдуна? Точно-точно! Я был ещё более бледным и ещё более чёрным, чем барин. Желал мучительной смерти всем соседям и тренировался насылать проклятия. Кровавый понос, отхаркивание кусков лёгких, выблёвывание коричневых сгустков — судя по пышущим здоровьем жирным соседям, ни один заговор не работал.
Даже не помню, что люди такого плохого мне сделали. Смерть нехорошо влияет на память. Да и важно ли это? Кроме ненависти к людям я помню ночные костры внутри круга из камней. Душевные разговоры с невидимыми собеседниками. Это были единственные светлые моменты той жизни.
Так и умер, ни на кого не наслав смертельной хвори.
Может, я был врачом, лечащим людей не по доброте душевной, но славы ради? А почему бы и нет! Светлые одежды, соломенные волосы и добрые голубые глаза: и вот народ тянется к дому, просит микстуры и опиум. Создай репутацию любящего человечество костоправа, и удачное лечение превратиться в «у вас золотые руки!», а трагическая кончина больного — в «боги забрали его себе, вы не виноваты!».
Но запомнилась мне не вереница полутрупов, а лавка кузнеца. И Меч в ней. После долгих приёмов я приходил в лавку и смотрел на Меч. А Меч смотрел на меня и просил себя купить. В лавке не было больных, не было запаха пересушенных трав, лекарств и гниющего заживо мяса. Там было светлое дерево и сверкающая амуниция. Тёплые ковры на полу и настоящее стекло в окнах. Жизнерадостный кузнец и его старый друг-врач.
Там была зелёная трава и узкая тропинка в лес. Ласковое солнце и тихая деревня. И всё это в одной лавке. В одном Мече, на который я копил уже несколько лет.
Так и умер, не купив никаких мечей.
Вереница незавершённых дел. Череда несостоявшихся жизней. Но вдруг зеркало покажет мне нечто другое? Быть может, явится демон и предложит сделку? Я вглядывался в отражение огонька свечи и думал, как выпрошу у чёрта скромный миллион евро. Один маленький миллион. Миллиончик.
Прошло 15 минут, полчаса... Возможно, нужно остаться в полной темноте? Я задул свечу и сосредоточил взгляд на том куске черноты, где было зеркало. Включилось воображение. Комната заполнилась серыми трупами с чёрными провалами глаз. Из унитаза вылез угорь, готовый вцепиться в горло и поселиться внутри тела. А вот мёртвая женщина на потолке тянет к моему горлу длинные спутанные волосы.
Я отключил воображение и сконцентрировался на зеркале. И зеркало показало мне! Оно показало...

@темы: внутри, бессвязный бред

01:29 

perditionis

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Раз мы переехали из игры на картридже на кладбище, нужно вскрыть тему маленьких (и не очень) вредителей, которые угоняют скот, вытаптывают поля и топят людей в болотах. Я поговорю о злобном мифическом народце.
Всё написанное ниже не претендует на серьёзность, но и не претендует на несерьёзность.

@темы: бессвязный бред, внутри

20:56 

Ecclesiae

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Со мной всегда были, есть и будут живущие во дворе бледные человокоподобные монстры. Уличный шум всегда будет полон странных звуков, а в затишье скрываться ожидание большой беды. Потому что все ужасы не снаружи, а в голове.
Это скучный пост о снах.

@темы: произошедшее, жуть и страх, внутри

08:08 

et

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Последние несколько дней меня преследует желание переехать в далёкую от городов деревню рядом с лесом. Хочется выйти к речке под холмом, сесть на траву и созерцать природу. Слева от меня густой лес. Над головой тяжёлое тёмно-серое небо.

Дальше четыре картинки:

@темы: прохладный сказ, внутри

11:41 

ut

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Резервация для игр. Каков я, каков молодец, спихнул все "флешмобы" в одну кучу, чтоб глаза не мозолило. Ай, да я!
№1: "Я и *выберете тему*

№2: "Или это или то"

№3: "Ассоциации"

№4: "Ассоциации с персонажами"

№5: "Отвечаем на вопросы"

Новое! №6: «Комплименты»

запись создана: 01.01.2016 в 06:46

@темы: несколько в одном, внутри

23:41 

fallaciae,

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Последние месяцы я смотрю на часы и вижу число/месяц своего рождения. Я мог бы стать профессиональным картёжником (я хладнокровен и не стал бы впадать в тильт, но моя игра была бы слишком тайтовой, если вы понимаете, о чём я), но цифры меня пугают.
Я рано научился считать, у меня была большая книга о математике для дошколят, но числа пугали меня уже тогда. До ста я считаю лет с четырёх, но это было на автомате. Не осознавал, что всё это — числа. В три года мне на глаза попался набор из 47-и стаканов. Я задумался: сколько это, 47, много или мало? Родители не дали ответа. Незнакомое непонятное число, величину которого не назвали даже взрослые... Это пугало, но тогда я отогнал дурные мысли.
Класса до шестого всё шло неплохо. Я понимал алгебру, решение давалось мне легко. Умножал и делил в уме, чем страшно гордился. Но однажды что-то изменилось. Перестал понимать примеры, мысли путались, не мог считать в уме, как раньше.
Возможно, дело в моём довольно слабом «процессоре» — мозге. Мне проще сравнивать его с компьютером, потому что иногда «система» обновляется. Редко в лучшую сторону. Обычно процессор просто удаляет функции и способности, не давая ничего взамен.
Но это неважно. Важно — цифры перестали различаться. Теперь я путаю 2, 4 и 8. 2 и 9. 1 и 7. 2 и 7. 3, 5 и 7. 9 и 0. Это самые частые комбинации. Поэтому я никогда не читаю даже небольшие числа, я просто запоминаю, как выглядит нужное число.
Год рождения... 1971? 1972? 1979? Несколько лет я думал, что родился в 1968-м. Пару раз казалось, что мне уже 50. Поэтому я не скрываю возраст на сайтах, на которых более-менее часто бываю — я не знаю, сколько мне лет.
Стараюсь не обращать внимание на числа, они всё равно ничего не значат. Они преследуют, нагромождаются там, где их не ждёшь. И молчат, если тебе нужен ответ. Но большинство чисел бессмысленны. Возраст. 20, 30, 40 лет. Что они значат? Подсчёт оборотов вокруг солнца. Это число ничего не значит. За меру возраста могли взять другой отрезок времени, были бы другие числа.
Я убеждаю себя, что цифры — всего лишь буквы чисел, в них нет другого смысла. Всего лишь подсчёт количества. Но в них есть ощущение неотвратимости, они считают то, за количество чего отвечают. Следят за этим. Отмеряют.
Они преследуют.
Несколько лет назад, когда у меня только появился интернет, и я завёл первую страницу в сети, в графе «профессия» написал: колдун. Тогда это казалось мне забавным. Люди посмеивались, обвиняли в безбожности или не обращали внимание. Но иногда они воспринимали это всерьёз и просили совета.
Однажды мне написал человек, которого преследовало число 13. Все его беды и несчастья были связаны с ним. Он был в ужасе и просил совета. Я предположил, что дело не в «13», а в «4»: 1 + 3 = 4. Вместе мы перерыли несколько легенд, связанных с обоими числами, но ответа, как прекратить несчастья, так и не нашли.
А потом я кое-что вспомнил. Что моя дата рождения: 13.04. Когда я сказал об этом человеку, он резко перестал писать. Вот так я стал чьим-то злым предзнаменованием.
А теперь меня преследует это время. 13:04.


@темы: жуть и страх, внутри

00:34 

Da

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
У меня живут три отвратительные твари. Странно, что я заметил это только что. Раньше меня не напрягало упадническое уродство моих котов.
На самом деле у меня вполне обычные коты. Несколько мелковаты по сравнению с соседскими, тощеваты — как и любые придирчивые к еде питомцы. Им уже не нравится курица, печень, рыба. Они чего-то выбивают. Я не знаю, чего.
Я с детства живу среди котов. Общаюсь с ними больше, чем с людьми — в отличие от людей, котов я вижу каждый день. Различаю кошачьи лица (между людскими чертами я разницы не наблюдаю). Поэтому я давно заметил странность — в нашей семье никогда не было большого толстого кота. Которого было бы приятно погладить, взять на руки и не бояться этим случайно повредить.
Я не сразу понял, что мои коты отвратительны. Это знание приходило ко мне постепенно. Через ужас — как бы случайно не погладить хрупкое животное слишком грубо. Через отвращение — ощущать под пальцами обтянутые шкурой кости довольно неприятно. Через брезгливость — не больно ли, не заразно это существо?
Тощие животные ассоциируется с пред- и пост-апокалипсисом. Пред: когда мир ещё жив и нормален, но в небе уже чувствуется приближение чего-то гадкого. Звуки приглушены, не поют птицы, не лают собаки. Шумит ветер, нависает тёмное тревожное небо. Мир похож на сюрреалистичный сон, мрачный, но умиротворяющий, как редкие капли дождя перед ливнем. Перед очищением. Перед стихией, на которую ты не можешь повлиять. Мне всегда нравилось «пограничное» состояние, когда всё ещё на своих местах, но уже ощущается холод неизбежного изменения.
Пост-апокалипсис проще и предсказуеме: болезненное желтоватое небо, пустоши на месте лесов и полей. Уродливые мутировавшие животные, тщетно ищущие пропитание. Зловонные ядовитые болота вместо озёр, морей, океанов.



Наверное, моё отношение к котам нормально — так проявляется инстинкт самосохранения и боязнь потенциально заразных животных.
Говорят, питомцы похожи на хозяев. Ни один мой кот никогда не был похожим на меня. Чего не скажешь о растениях. Комнатных растениях, которые стоят в тёмных комнатах с северными окнами и редко поливаются. Садовых растениях, живущих на высохшей земле в месте с резкими перепадами температуры. Пушистых толстых растениях, игнорирующих все неблагоприятные условия.
Лопухи выше моего роста. Пионы, которые в полтора раза длиннее соседских, и чьи бутоны намного больше моего кулака. Куст капусты, высотой почти в метр.
Я заметил странности в растениях ещё в детстве, когда бабушкина подруга-любительница цветов попросила присмотреть за её диффенбахией. Растение — чуть выше метра, с понурыми пожелтевшими листьями и худым стеблем — поставили ко мне в комнату. Кажется, оно воспрянуло духом — стало заметно пушистее, выросло выше меня, стебель окреп. Меня удивляло: почему в доме у опытной садовницы диффенбахия захирела, тогда как у меня ожило? Я всё списал на комфортную температуру и освещение. Сейчас у меня есть интернет. Теперь я знаю — диффенбахия любит тепло и мягкий свет. У меня всегда было холодно и темно.
Да, здоровые растения компенсировали недостаток в полноценных котах. Возможно, цветы пили из них силы? Тогда бы они пили жизнь и из людей. Очень жалко, что мои растения не едят людей. Возможно, им понравился бы желчный привкус соседей и их жирные дети.
На самом деле между тощими и толстыми котами нет особой разницы. Вторые пытаются казаться живыми, но такие же мертвецы, как и все животные. Мир обезображенных монстров, не похожих на настоящих живых существ. Мы не умираем — покойники не могут умереть. Мы воскресаем в мире живых.



@темы: жуть и страх, внутри, бессвязный бред

17:49 

nihil

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Бренное тело. А у меня бренная душа. Мне не нравится популярное на дайри мнение «я — это душа, а не тело» (да и вообще не нравится слово «тело», оно ассоциируется с покойниками), но иногда мне кажется, что мои сознательные и физические составляющие не совпадают друг с другом.
Физическое я хочет, например, куда-то пойти, что-то поделать. Мыслительное терпеть не может всяческих телодвижений ради самих телодвижений — неинтересное однообразное занятие. Разве что во время прогулок можно подумать. Я понимаю, что физические требования приоритетнее — без здоровья не захочется вообще ничего — но от этого именуемое активностью бессмысленное дёргание телом не перестанет быть неинтересным.
Я родился древним уставшим от всего стариком, а психологическое и физическое взаимосвязано, поэтому это не могло не сказаться. Думаю, мне физическому было бы лучше с кем-то более весёлым.
С другой стороны, души других людей ещё более бренны. Навязывание якобы полезного графика. Одеваться не так, чтобы было не холодно и не жарко, а как «а в чём люди там ходят». Следовать псевдоправильному питанию.
— Конечно! — скажете вы. — Очень просто говорить о бренности души, а не тела, когда ты здоров!
Это так. Возможно, я до сих пор здоров только потому, что моя душа несколько менее бренна, чем души других людей.

@темы: мненьице, внутри

05:54 

invenisti

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Было это лет десять назад. Если время всё ещё важно. Я был молод и пока ещё вежлив. Им удалось убедить меня сходить туда. На похороны.
Родственник был достаточно близким, чтобы мне было положено горевать, но недостаточно близким, чтобы грустить на самом деле. Тяжело ли было прятать равнодушие? Нет, люди почему-то считают нейтральное выражение лица «без эмоций» проявлением грусти и задумчивости.
Нет смысла описывать похороны, вы наверняка и сами на них были. Тройка-четвёрка искренне горюющих родственников покойника и несколько десятков стервятников, у которых наконец появилась новая тема для обсуждения. Обычно это старушки, которые после поминок с радостью перемоют кости усопшему и его близким.
И такие, как я. Которые хотели бы оказаться в другом месте.
Я с детства привык, что нельзя радоваться, когда рядом кому-то грустно. Ведь должно быть стыдно. Порядочные эмоциональные люди так не делают.
Но я никогда не был порядочным и эмоциональным, поэтому просто не пришёл на похороны, когда умер более близкий родственник. Что, конечно же, не понравилось нескольким другим из семьи. Это хорошо. Ещё несколько людей из круга общения минус.
Мне нравится удалять вещи и людей из жизни. Появляется ощущение очищения. Я выбрасываю сломанные и ненужные предметы, не коплю хлам. Не минималист, мне нравятся красивые и бесполезные украшения, фигурки, но я безжалостно выбрасываю то, что вышло из строя и никак не пригодится.
«Лошадь сдохла, слезь с неё». Некоторые люди не слезают с мёртвых лошадей. Они превращают жизнь в кладбище. Они относят их на балкон, в гараж, в сарай. Поддерживают изжившие себя отношения с людьми: приходят к мёртвым лошадям на дни рождения, ходят с ними для галочки в кафе.
Лошадей становится больше, места — меньше. Кладбище разрастается, место для жизни уменьшается. Как и всё мёртвое, рано или поздно склад лошадей начинает гнить, погребая под собой жизнь человека. Люди согласны на такой исход, только бы не хоронить лошадей. На самом деле в мире нет другой религии кроме культа смерти.
Люди похожи на трупов. Вы живёте среди людей, поэтому ваш глаз замылен и не замечает странностей. Но я замечаю. Люди похожи на мертвецов, не ассоциируются с полноценным живым существом. К сожалению, мои попытки соответствовать сидящему в голове образу живого человека не имеют успеха. Я тоже мертвец.
Кельты верили, что людей создал потусторонний бог смерти. Я почти согласен с кельтами.

@темы: внутри, бессвязный бред, снаружи

21:30 

uni,

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Вы замечали, как маленькая, но неприятная деталь способна испортить впечатление и настроение? Как мозоль на ноге превращает каждый шаг в пытку, и простой поход на кухню становится героическим подвигом. Приятные мелочи редко на фоне овратительности происходящего улучшают настроение. Неприятные же мелочи перетягивают на себя всё внимание, приятность происходящего уходит на задний план. Ложка дёгтя портит всю бочку мёда.
Наверное, у всех есть своя ложка дёгтя. Больная голова, усталые глаза, недоделанный ремонт на кухне. Моя ложка странная — неспособность есть безвкусную или неприятную еду. Не просто ту, которая вызывает отвращение, но даже просто безвкусную. Она должна мне нравиться. Горечь ложки в том, что мне не нравится почти никакая еда.
Точнее, сначала новая еда мне нравится. Через 3-4 дня она надоедает и переходит в разряд безвкусных. Снова обретёт вкус она через несколько месяцев (а иногда и лет). К моим годам мне уже не нравится практически ничего (при этом, что я изначально привередлив, и без надоедания вкусной еды). Человеку для всех витаминов и полезных веществ нужно есть аж по 3-4 раза в день.
Вот столько раз приходится жевать безвкусную гадость. Потому что надо. Потому что иначе от дефицита нужных веществ начнут ныть и кровоточить дёсны. Вываливающиеся в раковину окровавленные зубы. Лезущие клочками с обвисшей кожи волосы. Сползающие с гниющих, потому что организм начал жрать сам себя, пальцев ногти. Хрупкие острые кости, продирающие истончившуюся кожу. Страх, что случайно задетые неловким движением, кости уйдут внутрь тела и пробьют истлевшие внутренние органы.
Спасите нас всех боги. Но нет, вы нас не услышите и не спасёте.
Но в чём-то боги меня всё же услышали — холодная зима. Холодной зимой я становлюсь менее привередливым, выхожу из спячки, начинаю чувствовать полноценный голод, бодрость, а не вечную сонливость. В общем, начинаю жить. Латентный синдром Котара уходит ещё глубже в подсознание. До тепла.
Вы скажете, что еда нужна для жизни, а не наоборот. И будете правы. Но нужда в пище — естественная потребность, которая, к тому же, отнимает некое количество времени. А раз её не избежать, лучше совместить приятное с полезным.
Эта придирчивость меня угнетает. Жизнь коротка, а время летит быстро. Очень скоро мы все умрём. Наше существование наполнено горестями и страданиями более, чем весельем и радостями. А я не в состоянии насладиться такой простой вещью, как еда.
Спасите души наши от бессилия.


@темы: внутри, бессвязный бред

21:08 

sanctae,

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
В природе существует множество любопытных зависимостей: алкоголь, наркотики, табак, зависимость от людей, пищевая зависимость. Меня не трогает ничего из этого. Полагаю, моя зависимость уникальна — зависимость от музыки.
Мне физически плохо, когда я не могу послушать вертящуюся в голове песню. Постепенно она становится громче и громче, заглушая мысли. Не хочется ничего, только услышать эту мелодию. Когда в детстве меня отправляли на дачу (не добровольно), я скучал не по дому и родителям, а по коту и музыке. Кот, кстати, был единственным, кто радовался моему возвращению.
Определённая музыка помогает вызывать конкретные эмоции, настроение. Пожалуй, песни — единственное, что может вызвать во мне относительно сильные эмоции. Музыка определяет, как я буду относиться к прочитанному и просмотренному. Если читать под мрачные композиции, прочитанное предстаёт в зловещем свете. Если во время просмотра фильма играет грустная песня, я отмечаю все печальные моменты увиденного, даже если кино не было трагичным в задумке своей.
Бывает и обратное: если я слушаю музыку и одновременно думаю о чём-то мрачном, настроение передаётся песням. У меня есть группы, ассоциирующиеся со странностями в интернете, таинственными убийствами, зловещим фэнтези (об этом я однажды уже писал здесь), страшными дорожными историями, даже с текущим дизайном и настроением дневника. Я не знаю, ощущается оно со стороны или нет.
Очевидно, что я часто ищу новую музыку различных жанров и настроений. Чем больше у меня песен, тем сильнее ощущение, что мотивы, ритмы, напевы повторяются. Я вслушиваюсь в песню и не могу понять, где уже слышал её ранее. Жуткое ощущение. Хочется быстрее найти композицию-«прототип», чтобы точно знать — они действительно похожи, мне это не кажется.

@темы: внутри

19:52 

catholicae,

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Недавно я задался вопросом — а есть ли фильм, который меня впечатлил? Вот так, чтобы думать о нём спустя годы, размышлять над идеей? Нет. В детстве мне сильно нравились «Чужие», обе части, меня поражала реалистичность ксеноморфов, но восхищения от самого фильма не было.
Я не люблю эмоциональные романтичные фильмы. Поэтому в поисках кино давно отсёк те, в сюжете которых любовь не на последнем месте. Но даже кино без ванильной дури кажется глупым и наивным. Поэтому поднялся на ступеньку выше и стал перебирать ленты, которых зрители называли «тяжёлыми».
Про наркоманов — не вызывают эмоций, потому что герои сами виноваты. Обилие крови и мяса — я на такое могу и в мясной лавке посмотреть, красная гуашь и пластиковые кишки не впечатляют.
Были и более сложные фильмы с претензией на тяжёлость. Настолько сложные, что горе героев трудно представить. Соответственно, нет погружения в атмосферу. Неведомые лишние детали: внезапные воспоминания из несчастливого детства, идиоты-однокурсники, неудачная любовь... За всем этим не мусором не видно самой трагедии.
А потом понял, чего же именно от сюжета я жду. Ничего. Серьёзно, чем проще сюжет — тем лучше. Без ответвлений, перескакивания с нападения пришельцев на невероятно богатый и сложный внутренний мир героев. Я этого не понимаю.
Чума косит людей, лекарства нет, люди бегут — я понимаю. Просто бегут и пытаются выжить. Такой сюжет (если это весь сюжет) я понимаю. Безрадостный и тяжёлый быт средневекового крестьянина — понимаю. Одинокий путник, бесцельно бредущий среди снегов и ищущий человеческие поселения — понимаю.
Простые и понятные беды — болезнь, война, выживание, смерть близких. Без человеческих взаимоотношений (а в идеале — немногословность, минимум диалогов). Без погружения в чрезвычайно сложный внутренний мир человека. Меньше акцента на людях, больше — на беде и атмосфере безнадёги.
Нет, я люблю психологические триллеры и сложные сюжеты, но такие фильмы никогда не попадут в разряд «впечатлило». Они просто интересные. И всё.
Существует и другая крайность — кино, сюжеты в которых настолько непонятны и абстрактны, что можно считать, что их и вовсе нет. Я простой человек и не ищу тайного смысла, поэтому в непонятных для меня фильмах додумываю сюжет сам. Мои варианты толкования нравятся мне больше, чем задумки режиссёра.

@темы: внутри, мненьице

22:13 

et

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Я уже рассказывал, что мне трудно фокусироваться на одном занятии. К сожалению, мне это не просто трудно — это вытягивает силы, становится сложнее думать.
Чем старательнее пытаешься не отвлекаться на посторонние мысли, тем настойчивее они лезут в голову. Исход у этого один — я перестаю понимать, реально происходящее, выдумано или приснилось. Обычно это касается состояния «здесь и сейчас» — в не/реальности прошедших событий я не сомневаюсь.
Правда, однажды был период, который почти полностью выпал из памяти, а события в нём кажутся далёкими и неестественными. До сих пор не могу осознать, что тогда всё было на самом деле. Так сказывается усиленная концентрация на одном деле, недосып и долгое следование строгому режиму дня, сомнительная польза которого так восхваляется в интернете.
Отдохнуть я могу только одним способом — перестать концентрироваться и позволить мыслям исказить восприятие реальности. Но поговорить я хотел не об усталости. А об освещении.
Правильно выбранный свет прекрасно меняет отношение к действительности. Особенно синий свет на белом фоне и красный — на чёрном. Однажды я читал книгу про друидов. В ней описывалось, что во время ритуалов они надевали белые мантии, когда пользовались «фонарями» из синего стекла и чёрные, когда брали красные.
Красный вызывает неприятные ассоциации, тревогу. Он переносит во враждебный мир, в котором на тебя открыта охота. Красный ассоциируется с болезнью: бурая грязь, кровавые сгустки, вскрытие.



Иногда закат бывает настолько ярким, что выглядит не оранжевым, а густо-красным. Тогда тучи кажутся ещё более тяжёлыми, а чистые участки окрашиваются в неприятный грязно-розовый оттенок. Здания, машина, кожа людей — всё окрашивается в красноватые тона.Это не такое уж редкое явление, но выглядит обстановка неправильной и тревожной.
Другое дело синий на белом. Он ассоциируется с праздником, ночью и зимой. Синий чист и прекрасен, и, к сожалению, в природе сочетание глубокого тёмно-синего и белого редко встречается. Ясное небо при желтизне солнца не в счёт.
Надеюсь, меня не поймают обитатели красного, потому что в спальне висит именно алая гирлянда, а синяя на фоне белого пластикового окна — лишь в соседней комнате.

@темы: бессвязный бред, внутри

22:25 

suo.

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Наверное, про многозадачность.
Я не могу концентрироваться на чём-то одном. Я могу одновременно есть, читать, слушать музыку, гладить кота и думать о чём-то о своём. Нет, музыка не будет идти фоном, написанное будет пониматься — я буду представлять написанное, наслаждаться композициями. Это моё нормальное состояние.
Но если мне нужно сосредоточиться на чём-то одном... Меня хватит едва ли на три часа. Потом я начну витать в облаках. Это выглядит так: для каждого занятия в мозгу выделено своё «ядро», поэтому задачи выполняются параллельно друг другу и не отнимают ресурсов у другого дела. Предположим, у меня пять «ядер». Если работает только одно, остальные четыре заполняются космической пустотой витанием в облаках.
Как ни странно, это мешает концентрации на той одной задаче, если она умственная. Да, «ядра» работают независимо друг от друга, но трудно полностью сосредоточиться на решении умственной задачи, когда 4/5 сознания пребывают в мире эльфов и орков. К тому же, с одним занятием мне откровенно скучно.
Частично помогает музыка — она забирает у фантазий одно ядро, но сосредоточиться на деле это не помогает.
Я не хочу сказать, что это странно. Думаю, у многих так же. Просто однажды я наткнулся на мысль, что такая многозадачность нагружает мозг и снижает интеллект. Удивился.

@темы: внутри

Возьмите капусту, начните вязать, и не забудьте про небольшой камешек

главная