Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
13:21 

Deum

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Захотелось составить список всех эмоций, которые я могу ощущать. Вряд ли это кому-то интересно, но хотелось бы иметь его для себя. А то иногда мне говорят: «Нельзя же вообще никогда не радоваться, ты всё врёёёёёёшь!». Можно.
Фоновые.
То, что всегда на фоне. Мне может быть весело от анекдота, но настроение от этого не улучшается, потому что на фоне моё обычное уныние. Наверное, у других так же. У меня всего две фоновые эмоции:
1) Нейтрально-унылое — чувство "по умолчанию", никакое. Если сравнивать эмоции с температурой, где верхний предел — 50 в обе стороны, то это от нуля до -3. К этому значению возвращается настроение, когда нет особых внешних раздражителей.
2) Спокойно-умиротворённое — 1-3 градуса "тепла". Довольно редко встречается, потому что это хорошее настроение, и для него должен быть какой-то повод. Мои эмоции не могут возникнуть просто так, у них есть чёткие причины.
Наложенные.
Чувства, которые идут поверх фона. Нужны для создания различных Атмосфер.
1) Ощущение всеобщего тлена, неправильности — осознание, что весь мир обречён. "Эмоция проникновения в пост-Апокалипсис". Нравится это чувство, помогает настроиться на страшные рассказы.
Следующие две эмоции уже описаны здесь, не вижу смысла ещё раз про них писать.
4) Ностальгия, приятная грусть — вполне интересное атмосферное чувство.
5) Неприязнь, отвращение, брезгливость — для меня это одно и тоже. «Какая мерзость! Нужно рассмотреть получше!».
6) Предвкушение чего-то приятного, если на фоне стоит умиротворение. Если фоном идёт уныние, это превращается в ожидание подвоха, разочарования от чего-то, что должно быть приятно. Хотя непосредственно самого разочарования у меня нет. Есть только: «Ну, так и знал».
7) Дурное настроение — это не фоновое чувство и не грусть. Просто осознание, что всё говно.
8) Любопытство — я довольно любопытный и люблю заёбывать людей дебильными (для них) вопросами.
9) Нехотение чего-то делать. Скука от неинтересного занятия. Например, от работы.
10) Злорадство, ехидство — ага, получили, так вам и надо, пидары!
Сильные.
Эмоции, которые по силе могут достигать чуть ли не обычные средние чувства у остальных людей! Да, я знаю, что они средние для других, потому что спрашивал людей и читал описания эмоций. Но даже обычно-средние для меня — слишком много. Я от них устаю.
1) Веселье — мне вполне может быть смешно. Вот от этой сильной эмоции я не устаю. Однажды я смеялся два часа подряд без перерыва. Это было охуенно!
2) Волнение со смесью ужаса и нежеланием делать то, что предстоит — неприятная вещь и возникает только когда нужно идти в гадкое/подозрительное место.
3) Бешенство! Меня раздражает тормозящая техника и визги сраных детей!
4) Страх — сильное, но быстро проходящее чувство. Гудит самолёт — а вдруг бомбардировщик?! Шум с улицы — а вдруг началась война, и в нашем селе боевики?! Светящаяся точка в небе — это ракета, нас всех убьют!!!
Не уверен, но, кажется, всё. И, как мы все видим, радости тут нет!

@темы: внутри

02:26 

Deum

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Меня удивляет и несколько пугает лёгкость, с которой люди просто берут и с места что-то... делают. Я говорю о действиях, связанных с бумажками и бюрократией.
В детстве меня восхищало, как взрослые просто решают "бумажечные" дела. Откуда они знают, какая именно бумажка здесь нужна? Откуда они знают, в каком здании находится нужное отделение? Я не понимал.
Не понимаю и сейчас.
Нынче часть вопросов поможет решить интернет. Но раньше, раньше откуда люди узнавали, какие куда документы нужны? На картах не было никаких отметок "Вот сюда нужно обращаться при переезде", например.
Очень хорошо, что при первом самостоятельно переезде мне хватило ума спросить у родственников, как это делается. Иначе я бы просто съехал. Оказывается, нужно выписываться, вписываться.
Помню, в детстве меня посылали заплатить за квартплату, и это не вызывало у меня сложностей. Сейчас я несколько раз перепроверяю, туда ли вписал цифры, уточняю на почте, всё ли верно (да, я делаю это каждый месяц). Но ощущение: я сделал что-то не так, не отпускает. В детстве всё было более ясным. В голове не было тормозящего мысли тумана. Я даже не помню, когда он появился. Просто когда-то тумана не было, а потом я помню себя уже с туманом.
Возможно, родственники не зря считают меня недееспособным полудурком. Учитывая, что я могу зависнуть над варкой макарон, если не буду перепроверять последовательность действий по бумажке, эта мысль не лишена смысла.

@темы: снаружи, внутри

17:18 

per

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Что-то не так в последнее время с, собственно, временем. Смотрю на часы и наблюдаю, как замедляется и убыстряется секундная стрелка.
Привычные ежедневные дела, медленно, но неотвратимо восстаёт солнце, готовя ещё один день в Аду. Я гляжу на часы и вижу: прошло всего пять минут. Но дела сделаны, а солнце поднимается всё выше и выше. Это очередной сон или проблемы с часами? Проснуться не получается, а все часы в доме показывают одинаковое время.
Соседские дети вопят истеричнее обычного. В мяуканьях дерущихся котов слышатся нотки ужаса. Эхо механического голоса диспетчера железнодорожной станции разносится над деревней громче, чем всегда. Особенно тоскливо воют собаки, оплакивая жизнь, проведённую на метровом поводке в вонючей будке.
Я думаю над работой, выдавливая идеи из тяжёлой шумящей головы. Но мысли приходят ко мне разве что умирать. Немного поработал — дело не идёт. Только приступил, поэтому можно отложить дела на потом. Но смотрю на часы и вижу: прошло уже два часа. Я приступил не только что, и времени уже нет.
Странности со временем были не всегда. Раньше оно текло ровно, но однажды резко ускорилось. Я даже помню, когда это случилось: вторая половина 2013-го. Списал всё на обострившуюся в тот период дереализацию, но несколько месяцев назад нашёл в интернете посвящённый времени пост. Большинство комментаторов тоже заметили: всё началось в 2013-м.
Наверное, Апокалипсис 2012-го всё же случился, и мы все давно умерли.
Пройдёт 10, 20, 30 лет, когда я выберусь из этого места. Одним пасмурным летом я проснусь под утро от кошмара, действие в котором проходит в жутком сером месте со жгучим солнцем. Его жители больше похожи на заскриптованных персонажей игр. Неестественное поведение заметно даже спящему сознанию. Мир выглядит как наш, но он не такой. Он кажется неправильной копией нашего, больным клоном.
Возможно, я расскажу о сне детям во дворе или придумаю страшилку о загробном мире. Обитающие в нём тени считают себя живыми людьми и рассуждают о смысле жизни. Они не понимают: весь смысл в смерти, которая вернёт их обратно в мир живых.
И дети засмеются, назовут меня идиотом с нестрашной выдумкой. Но смех будет натянутым и нервным: каждый подумает о старом сне/воспоминании о населённом призраками сером месте с неправильной физикой жалкой копии настоящего мира.


@темы: жуть и страх, внутри

13:37 

Deum

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Мне повезло оказаться одним из редких равнодушных людей. Безразличие делает тебя отчасти неуязвимым.
Помню, в 12-13 лет у меня неожиданно появилось ощущение скорой смерти. Конец ещё не наступил, но уже близко. Первое время это пугало и угнетало, а потом пришло спокойствие. Если скоро всё закончится, нет смысла ни о чём волноваться. Просто получай удовольствие от того, что есть сейчас.
Полное равнодушие наступило лет в 17. Однажды пасмурным осенним днём я шёл домой из магазина и внезапно понял: никогда не будет "хорошо". Не будет никаких чередующихся белых и чёрных полос. Останутся неизменные разной темноты серые пятна с периодическим вкраплением чёрного. Но белого не будет никогда.
В тот день умерла надежда, но родилось спокойное умиротворённое безразличие. Всё пустое. Ничто не стоит траты оставшегося недолгого времени на беспокойство.
Ощущение скорой смерти не проходило, но я всё не умирал. Это чувство фальшиво, но я ему благодарен. Жить с равнодушием намного проще. Мне кажется, это ужасно — испытывать по любому поводу кучу эмоций. Я не понимаю, как люди с ними справляются.

@темы: внутри

04:28 

dilexit

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Не люблю просыпаться из-за неприятного ощущения сонливой слабости. Пора вставать, но всё ещё хочется спать. Я всегда хочу спать и никогда не высыпаюсь. Сонливая слабость — интересная вещь, когда пора ложиться. Организм готовится ко сну, ты чувствуешь, как растворяешься в воздухе и переходишь в небытие. Во время бодрствования это только мешает: трудно управлять телом, которое растворилось в воздухе и не ощущается.
Но сонливость — не единственный источник физического небытия. Иногда вместо приятной "расслабленности на границе со сном" возникает вытягивающая силы пустота. Ты идёшь вдоль стен в страхе упасть без поддержки. Но пустоте этого мало. Она высасывает остатки материальности, оставляя взамен болезненно ноющие дыры, через которые утекает последняя энергия.
Дайте боги, чтобы это было всего лишь художественным описанием недосыпа или дереализации. Но это настоящий физический недуг, не связанный ни с недосыпом, ни с дереализацией. Недуг, появление которого невозможно предсказать или предотвратить. Он уйдёт сам, когда пожелает, а тебе придётся ещё очень долго зашивать "дыры".
Слава духам природы, пустота давно не возвращалась. И на этот раз нематериальность была всего лишь сильной сонливой расслабленностью.
Я смотрел из окна на медленно зеленеющее на востоке небо и не понимал, что же с ним не так. Обычный рассвет, когда чернота сменяется синевой, плавно переходящей в зелёный и жёлтый. Сейчас шла зелёная стадия. Но что-то с небом всё равно было не так.
Стало немного зябко. Стоять зимой у распахнутого окна — не лучшая идея, даже если ты любишь холод. Перешёл в другую комнату, в которой для удобства котов окна лишь слегка приоткрыты. Смена точки обзора улицы открыла новую странность пейзажа — зелёную траву на моём участке и огромные сугробы на соседнем.
Вышел на улицу, но это не дало мне ответов. Приятный ветер, одновременно и тёплый, и холодный: лето и зима. Уходящие на запад яркие звёзды. Давно погасшие уличные фонари не мешали за ними наблюдать.
В рассветной полутьме стало видно сюрреалистическую картину: цветущие ирисы, закрывшиеся на ночь бутоны тюльпанов, и в нескольких шагах от них от них — полутораметровая стена снега и льда. И небо, это неестественно быстро светлеющее небо.
Возможно, я всё ещё сплю, и это — реалистичный сон? Прислушался к ощущениям, которых не было. Только знакомый эффект растворения в воздухе. Говорят, чтобы отличить сон от происходящего наяву, нужно посмотреть на ладони.
Глянул на руки, голубовато-зелёные в тусклом предутреннем свете, уродливо длинные и тонкие, с отвратительными паучьими пальцами. Слабые рассеянные лучи солнца на рассвете правдивы. Они срывают маски псевдоживости и показывают всех теми, кем они являются — мертвецами.
Происходящее наверняка сон, причём, кошмарный.
На самом деле руки выглядят не так, но меня это не волнует. Давно смирился с искажённым восприятием себя в виде от первого лица. У дереализации другое мнение по этому поводу: странность с руками породила лишь новую волну вопросов. «Действительно ли это сон? Ладони всегда смотрелись бы ненастоящими, поэтому как ты отличишь по ним небытие от реальности?».
Как я отличу сон от реальности? Это серьёзный и страшный вопрос. При высокой детализации сна я никак не отделю его от яви. Я могу месяцами жить внутри спящей головы и даже не знать об этом. Сколько дней реальной жизни я уже из-за этого пропустил?
Рассвет. Всё дело в нём. Если я пойму, что с ним не так, то выберусь из этого сна. А небо за время моих раздумий уже стало желтоватым, звёзды полностью исчезли. Корявые чёрные силуэты превратились в деревья и дома. Улица постепенно приобретала краски. Но ответ всё не приходил.
Вернулся в дом и посмотрел на часы: 1:47. Вот оно! Ещё нет и двух ночи, но уже светло! Ненормально быстрый для зимы рассвет, прямо как летом! Как летом...
«Но ведь сейчас и есть лето», — мелькнула волшебная мысль, вернувшая меня из полудрёмы в реальность. И всё стало понятно, всё стало объяснимо: прохладно-тёплый ветер, трава, цветущие растения, ранний рассвет. И даже огромные сугробы оказались всего лишь плёнкой-теплицей.

С постом я несколько опоздал: рассвет у нас сейчас уже где-то в полтретьего, но месяц назад мне не хотелось это писать.

@темы: бессвязный бред, прохладный сказ, произошедшее, внутри

01:25 

ut

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Вторая часть поста.
В понедельник я не зря упомянул пост про осень. Потому что с марта меня не покидает другое чувство — ощущение зимы. Если "осенью" мне казалось, что мир находится в состоянии "концовки умиротворяющего фильма", то теперь кино уже закончилось. Кассету с фильмом вынули, телевизор выключили, экран погас.
В конце фильма он всё ещё продолжается. Скоро кончится, но здесь и сейчас кино пока ещё идёт. Когда экран гаснет, ничего уже нет. Всё прошло. Сейчас я чувствую, что всё уже прошло. Я не понимаю, что именно прошло, но чувствую: оно закончилось и больше не вернётся.
Одновременно с ощущением погасшего экрана усилилось желание уехать в глушь. Теперь, когда всё прошло, неправильно оставаться здесь. Погасший экран нужно встретить далеко от цивилизации. На природе, сидя на траве на холме и созерцая пейзаж.
Пост с тремя картинками:

@темы: внутри

00:03 

Filium

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Несколько месяцев назад я писал о наступившей осени. Там я упоминал, что в последнее время не могу найти интересного занятия. На самом деле, это неправда. Я не могу найти его не несколько месяцев, а почти всю жизнь.
Эта часть поста связана с темами от Ящерки Билль: «Хобби — то, чем можно заниматься весь день без перерыва, и не надоест» и «Что ты умеешь делать руками (ну, в смысле, домики из спичек или переплетать книги, рукоделие, в общем)».
Я никогда не был увлекающимся человеком, который горит делом. Потому что через три-четыре дня "горения" занятие начинает вызывать у меня отвращение. Оно превращается в быт, работу, беспросветное болото, из которого хочется вырваться.
Мне больше подходит занятие-развлечение, без потраченных на него часов. Порисовал немного, поиграл на компьютере, что-нибудь написал, чтобы не возвращаться к этому ещё несколько месяцев. Я скучный человек без основных интересов, который слишком ленивый, заторможенный и неумеющий концентрироваться на одном занятии, чтобы "гореть делом".
Меня это никогда не беспокоило. Всегда привлекала спокойная размеренная жизнь. Без траты времени на что-то одно, без фанатизма, амбиций и карьерного роста. Из меня бы вышел прекрасный сын богатых родителей. Я достаточно жадный и не любящий тратить деньги, чтобы растянуть наследство на всю жизнь. Без необходимости вымучивать работу.
Я мог бы стать хорошим ремесленником. У меня отличная мелкая моторика, мне нравятся занятия, не отнимающие физических сил и оставляющие сознание на свободном "выгуле". Не знаю, умею ли я сейчас что-то делать руками, потому что давно не брался за занятие-ремесло.
Можно было бы найти новое ремесло, но материалы требуют денег. Нет смысла учиться ремеслу на плохих материалах, которые разваливаются в руках.
Конечно, у меня есть то, чем я могу заниматься часами. Мне никогда не надоедает спать. Я делаю это долгими часами и просыпаюсь с грустью. Мне не надоедает смотреть в одну точку и пребывать во внутреннем мире фантазий. Могу часами бродить во дворе из одного конца участка в другой, живя внутри головы.
Приходится насильно вытаскивать себя наружу, потому что фокусироваться на реальности с годами становится всё труднее. Я чувствую, как внутренний мир засасывает сознание в себя. И однажды я оттуда уже не вернусь.
Это меня тоже не беспокоит. В реальном мире нет ничего, за что стоило бы держаться.
И, как ни странно, я могу ни о чём не думать. Вообще. Заметил это, когда читал описание медитаций и видел пункт "мыслемойка". Там описывались громоздские техники в стиле "убирайте каждую мысль в мусорное ведро". Я не понимал, зачем тратить силы на представление мусорного ведра, когда это лишь заставит человека создавать новые мысли. Ведь можно просто не думать. Не делать чего-то проще, чем делать. Просто берёшь, и не делаешь.
Но, читая комментарии, я понял: людям действительно трудно не думать. Они описывали, как мысли скачут галопом. Никогда этого не замечал. Мои мысли упорядочены и управляемы, они не могут возникнуть сами по себе. Если вы скажете: «Не думай о зелёной обезьяне», я не подумаю о зелёной обезьяне.
Пребывать во внутреннем мире, ни о чём не думая — моё призвание.
Вторая часть поста выйдет потом.

@темы: внутри

05:12 

ut

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Тема: «Отношения с растениями. У меня есть идея, что с растениями особенные отношения у чутких людей, а если чел бревно, он относится к ним потребительски».
Я, конечно, нечуткое бревно, но с растениями у меня своеобразные отношения. Для меня все растения (особенно деревья) — лёгкие планеты. Они неприкосновенны. Не могу "просто так" сорвать листок, потому что все растения будут давить на меня враждебностью и осуждением.
За потревоженный покой ценного для планеты создания — растения.
За то, что листок посмел сорвать человек, ценность которого для природы равна ценности энцефалитного клеща для собак.
Почти ничто не вызывает во мне столько зла, как вырубка леса. На месте которого построят очередной торговый центр или паркову для не в меру расплодившихся драндулетов. Если бы я был императором планеты, то назначил за порчу природы без важных причин смертную казнь четвертованием. Не гламурное повешение и инъекции, а кровавую мучительную смерть.
Это одна из главных причин, почему я в детстве считал себя подменышем леших. Потому что я с радостью стал бы хранителем леса и наказывал людей, плохо в нём себя ведущих. И я был бы далеко не добрым старичком, просто сбивающим путников с дороги. Ой, далеко... Но, возможно, развешанные на суках кишки и разбросанные по всему лесу внутренности, кости, заставили бы людей задуматься.
Растения меня всегда любили (подробнее об этом я писал где-то в конце этого поста). Уличные вырастают больше, чем у соседей. А комнатные умудряются выживать в неподходящем для них климате (это не я выбрал себе в холодную тёмную пещеру свето- теплолюбивые цветы, это тупые родственники мне их дают).
Из меня бы вышел хороший леший.



Я помню про темы о рукоделии, хобби и изоляции. Их я хотел оставить немного на потом, потому что давно планировал написать о чём-то подобном.

@темы: внутри

05:39 

omnes

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Тема: «Ты писал насчёт еды - что она вся безвкусная. Но вдруг есть что-то особенное, что-то вкусное?».
Мне казалось, что я в последнее время написал и так слишком много постов про еду. Хорошо, что со стороны еда всё ещё остаётся непопулярной у меня темой.
Еда для меня не то, чтобы безвкусная, просто она быстро надоедает. Надоедает быстрее, чем я успеваю найти новую интересную еду. У меня была еда, которая мне всегда нравилась. Она не могла мне надоесть. Она была прекрасна.
Она символизировала стабильность в непонятном меняющемся мире. Была маленьким островом постоянства. Я верил в неё так, как ни во что другое. Верил, что она никогда мне не надоест.
И эта еда — молочные шоколадки.
Единственное в мире, на что я мог положиться.
Но однажды, начитавшись страшных историй о злом, вызывающем диабет сахаре, мне пришла в голову идея: некоторое время есть сладкого меньше, чем обычно. У меня не было никакой цели. Просто не есть, сколько получится, и освежить ощущения. Это была очень плохая идея. Потому что ощущения не освежились, но и пропали. Мне перестали нравиться сладости.
Перестали нравиться любимые молочные шоколадки.
То единственное нерушимое в мире — моя любовь к шоколадкам — было уничтожено. В этой жизни нет радости и светлых моментов, но у меня были шоколадки. А теперь нет и их.
Нам конец.
*
*
*
На самом деле у меня есть ещё постоянно нравящаяся еда: сыр и грибы. И мне понравится любая еда, если покрыть её ровным слоем сухих грибов и расплавленного сыра.
Всё сыр.

@темы: внутри

22:17 

qui

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Две родственные для меня темы от Ящерки Билль: «О чём ты думаешь, когда не можешь заснуть» и «Самый уютный момент дня».
Я люблю спать. Точнее, не сам процесс сна, а момент лежания на кровати перед сном. Особенно, когда в комнате холодно. Лежишь под тремя тёплыми пушистыми пледами, уютно устроившись на диване.
Лучший момент дня. Весь день ради того, чтобы в конце лечь спать.
Перед сном мне нравится думать, какие мрачные фильмы я мог бы снимать. Как зрители ужасались бы атмосферой и сюром происходящего. Я знаю, что никогда ничего не сниму, но мне нравится представлять кино внутри головы. Это мог быть цикл фильмов в разных цветах, как на гирлянде. Синий, зелёный, жёлтый и красный.
Ещё лучше, если это будет альманах, несколько короткометражек в одном фильме. В начале вкратце показано, как главный герой вместе с родственниками или друзьями готовит праздничный стол к Новому Году. Когда они отворачиваются, видно, что ему это скучно и неинтересно. Затем он незаметно уходит от них в тёмную комнату, садится в кресло и со сложными щами смотрит на гирлянду. Когда загораются жёлтые, например, отделения гирлянды, начинается "жёлтая" короткометражка. И во всех них он же сам и главный герой.
«Синий» был бы в сине-фиолетовых цветах. Не полностью сине-фиолетовым, а с уклоном в. Как слегка обесцвеченные фильмы. В кино стояли бы вечные сумерки. Пустой готический город времён викторианской эпохи. За героем кто-то гонится, но он не видит преследователя. Лишь чёрный силуэт мелькает на краю кадров.
В «Синем» (да и во всех короткометражках) будут длинные кадры. Иногда камера показывает обстановку от лица персонажа. Как он медленно осматривает улицу и ждёт нападения. От начала короткометражки и до конца будет звучать низкий тревожный гул. Почти неслышный в начале и нарастающий к концу.
«Зелёный» я пока толком не продумал. Скорее, это вместе с «Жёлтым» будет одной новеллой. В болезненных жёлто-зелёных тонах, как в «Городе потерянных детей». В густом воздухе летают пылинки и обрывки сухих листьев. Это мир стимпанка начала прошлого века. Короткометражка про безумного учёного, создающего из воды, электричества и металла живых тварей.



«Красный» частично основан на реальных событиях. Как персонаж вышел из дома и отправился в магазин, но улица всё не кончалась и не кончалась. Постепенно густел красновато-розовый туман, скрывая весь пейзаж дальше пары метров. Где-то вдалеке мелькают фигуры похожих на людей существ, но со странными пропорциями. Новелла кончится, когда туман полностью скроет героя.
Конечно, это неинтересный арт-хаус, который никто не стал бы смотреть. Поэтому я никогда ничего и не сниму. Но я никогда ничего не доснял даже в воображении. Потому что всегда почти мгновенно засыпаю. Даже мыслями и лежанием я не могу в полной мере насладиться, потому что засыпаю слишком быстро.
Мы обречены.

@темы: бессвязный бред, внутри

17:46 

credit

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
20:46 

vitam aeternam:

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Как-то мне в голову пришло одно красивое сравнение, и я всё думал, где его использовать. Оно касается одной моей черты характера, поэтому написать это красивое сравнение можно разве что где-то в каммЕнтах или блевнике. В камментах я его уже однажды пристроил, теперь очередь блевника.
Основной пост.
Я соответствую своему знаку зодиака примерно никак, что никогда не вызывало у меня вопросов. Ни сейчас, ни раньше не воспринимал гороскопы всерьёз. Но когда собеседники узнавали, что я овен, их это удивляло. Они восклицали:
— Я думал/(-а), ты козерог, водолей или стрелец!
Не знаю, почему именно водолей, козерог или стрелец. Меня удивило, что кто-то вообще задумывается над моим зодиаком.
Другие говорили:
— Да нет, на самом деле ты не овен! Просто тебя родители у цыган купили!
Я с ними не спорил. Факты от чужих слов не менялись: единственная черта, которую я "унаследовал" от овна — упрямство. Все черты, вся сила знака объединилась, чтобы превратиться в одно гигантское монструозное упрямство.
Но даже оно не соответствует овновскому описанию. Это не упёртость барана на ворота, готового пробить лбом любую стену. Это даже не флегматичное спокойствие сейсмозавра, вальяжно переступающего через препятствия и давящего всё, что меньше горы.
Нет.
Это меланхоличное и бессмысленное упрямство зомби, бьющегося головой о металлическую дверь. Баран может устать. Сейсмозавр может устать. Зомби не может устать: он мёртв. В упёртости кадавра нет смысла. Он бьётся лбом о дверь, потому что может. Он не надеется на успех. Он не старается пробить дверь. Он просто бьётся. Бьётся. И бьётся. Без усталости, без чувства боли. Вечно.
Сейсмозавр давно вымер от Ледникового периода, баран погиб от травм головы, но зомби всё ещё перед дверью. И он всё ещё бьётся.
И дверь поддаётся! Нет, не потому что вода камень точит. Крепкому металлу наплевать на жалкую хрупкую мёртвую голову. Дверь поддаётся, потому что наблюдающие за тягомотной унылой долбёжкой боги не в силах больше этого терпеть, и низвергают молнию, пробивающую дверь.
Не встретив лбом препятствия, зомби медленно и бездумно идёт вперёд, чтобы через сто метров наткнуться на стену или ещё одну дверь. И всё повторяется. Чтобы потом повториться ещё раз. До тех пор, пока от зомби не останется горстка пыли.

@темы: бессвязный бред, внутри

23:43 

cessa

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
В раннем детстве я думал, что все события в фильмах происходят на самом деле и в прямом эфире. Я восхищался современной технике: перелететь за несколько минут за полмира и оказаться в месте, где сейчас ночь! Или вот эти ищущие интересные истории скрытые камеры, которые ловко наводятся на лица и любопытные детали происходящего.
Мне нравилось смотреть детективы и военные фильмы. Горы трупов, море крови (хотя по современным меркам старые фильмы наивные и "цензурные"). Подвешенный на сук мертвец, глаза которому уже склевали вороны. Умирающие от чумы больные, покрытые чёрными бубонами. Возможно, я не видел тогда фильмов со всеми этими увлекательными вещами, но я точно помню, что было много смертей. Смертей в прямом эфире. На моих глазах в муках и со стонами умирали тысячи человек.
Однажды я спросил у бабки, как снимающему удаётся прятаться и преследовать главных героев, убийц. Ведь если преступники его заметят, то сразу убьют! Но бабка ответила, что все эти фильмы — постановка, фальшь. Все смерти, горы трупов и реки крови ненастоящие. Всё неправда.
Вот это, ребята, разочарование. Не то, что ваше попсовое осознание, что Дедмороза не существует.
Насколько я помню, с тех пор я в детстве почти не смотрел фильмов. Глупые наигранные комедии. Детские сказки, рассчитанные на умственно отсталых. Бравада, неуместная в военном кино. Криминальные фильмы про честного советского, живущего по тогдашним "понятиям" сыщика. Всё это не более, чем спектакли для утренника в яслях.
Я долго не вспоминал об этом старом разочаровании, и тут недавно оно пришло на ум.

@темы: внутри

04:18 

eisque

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Недавно я узнал об одном интересном эксперименте. Человек идёт в самую тёмную комнату, встаёт с зажжённой свечой напротив зеркала и смотрит в него. В некоторых источниках свеча не нужна: человек должен остаться в полной темноте. Только он, зеркало, и прячущиеся во тьме монстры.
Через некоторое время в зеркале появится лицо. Оно — внешность испытуемого из прошлой жизни. По другим источникам — это демон, готовый предложить человеку сделку.
Мне стало интересно. Тем более, что у меня есть не только очень тёмная, но ещё и очень тихая комната — ванная. Я дождался ночи и отправился к месту ритуала. Выгнал из комнаты всех котов, зажёг свечу — мне показалось, что в темноте проблематично увидеть лицо в зеркале — и всмотрелся в портал ко прошлым жизням.
Наверное, это не понять людям, которые каждый смотрятся в зеркало, но мне было странно смотреть на незнакомого человека и пытаться осознать, что отражение — я. Когда ты среди ночи стоишь со свечой около ванной и, извернувшись, смотришь на зеркало, меньше всего ожидаешь найти в отражении потухший старый взгляд, говорящий: «Скоро ты умрёшь».
Я старался рассеянно смотреть сквозь зеркало, не делая акцента на отражаемых деталях. Кем бы ни был я из зеркала, он перестал изображать жизнерадостного тролля и теперь выглядит так, как я и думал — как привидение.
Что же я увижу в конце эксперимента? Неужели себя в прошлых жизнях? Подумал, кем я мог раньше быть. Возможно, праздным барином, спускающим лишние золотые за картами в таверне? Определённо, я был барином! Канонично аристократично бледным, с чёрными волосами и бородой. Каждое полнолуние я брал небольшой мешок со звонкими монетами и шёл в таверну. К этому прохвосту хозяину, который постоянно всех обыгрывал!
Он доставал истрёпанные за тысячи вечеров карты и предлагал игрокам самим перетасовать колоду. Каждый раз я говорил этому шаврику, что сегодня-то я точно выбью из него все деньги и заберу его сраную таверну! А этот ащеул, эта крысья морда только скалил зубы и посмеивался.
Так и умер, ни у кого ничего не выиграв.
Или я был злобным потрёпанным жизнью знахарем, поселившимся в глухой деревне и выдающим себя за сильного колдуна? Точно-точно! Я был ещё более бледным и ещё более чёрным, чем барин. Желал мучительной смерти всем соседям и тренировался насылать проклятия. Кровавый понос, отхаркивание кусков лёгких, выблёвывание коричневых сгустков — судя по пышущим здоровьем жирным соседям, ни один заговор не работал.
Даже не помню, что люди такого плохого мне сделали. Смерть нехорошо влияет на память. Да и важно ли это? Кроме ненависти к людям я помню ночные костры внутри круга из камней. Душевные разговоры с невидимыми собеседниками. Это были единственные светлые моменты той жизни.
Так и умер, ни на кого не наслав смертельной хвори.
Может, я был врачом, лечащим людей не по доброте душевной, но славы ради? А почему бы и нет! Светлые одежды, соломенные волосы и добрые голубые глаза: и вот народ тянется к дому, просит микстуры и опиум. Создай репутацию любящего человечество костоправа, и удачное лечение превратиться в «у вас золотые руки!», а трагическая кончина больного — в «боги забрали его себе, вы не виноваты!».
Но запомнилась мне не вереница полутрупов, а лавка кузнеца. И Меч в ней. После долгих приёмов я приходил в лавку и смотрел на Меч. А Меч смотрел на меня и просил себя купить. В лавке не было больных, не было запаха пересушенных трав, лекарств и гниющего заживо мяса. Там было светлое дерево и сверкающая амуниция. Тёплые ковры на полу и настоящее стекло в окнах. Жизнерадостный кузнец и его старый друг-врач.
Там была зелёная трава и узкая тропинка в лес. Ласковое солнце и тихая деревня. И всё это в одной лавке. В одном Мече, на который я копил уже несколько лет.
Так и умер, не купив никаких мечей.
Вереница незавершённых дел. Череда несостоявшихся жизней. Но вдруг зеркало покажет мне нечто другое? Быть может, явится демон и предложит сделку? Я вглядывался в отражение огонька свечи и думал, как выпрошу у чёрта скромный миллион евро. Один маленький миллион. Миллиончик.
Прошло 15 минут, полчаса... Возможно, нужно остаться в полной темноте? Я задул свечу и сосредоточил взгляд на том куске черноты, где было зеркало. Включилось воображение. Комната заполнилась серыми трупами с чёрными провалами глаз. Из унитаза вылез угорь, готовый вцепиться в горло и поселиться внутри тела. А вот мёртвая женщина на потолке тянет к моему горлу длинные спутанные волосы.
Я отключил воображение и сконцентрировался на зеркале. И зеркало показало мне! Оно показало...

@темы: внутри, бессвязный бред

01:29 

perditionis

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Раз мы переехали из игры на картридже на кладбище, нужно вскрыть тему маленьких (и не очень) вредителей, которые угоняют скот, вытаптывают поля и топят людей в болотах. Я поговорю о злобном мифическом народце.
Всё написанное ниже не претендует на серьёзность, но и не претендует на несерьёзность.

@темы: бессвязный бред, внутри

20:56 

Ecclesiae

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Со мной всегда были, есть и будут живущие во дворе бледные человокоподобные монстры. Уличный шум всегда будет полон странных звуков, а в затишье скрываться ожидание большой беды. Потому что все ужасы не снаружи, а в голове.
Это скучный пост о снах.

@темы: произошедшее, жуть и страх, внутри

08:08 

et

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Последние несколько дней меня преследует желание переехать в далёкую от городов деревню рядом с лесом. Хочется выйти к речке под холмом, сесть на траву и созерцать природу. Слева от меня густой лес. Над головой тяжёлое тёмно-серое небо.

Дальше четыре картинки:

@темы: прохладный сказ, внутри

11:41 

ut

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Резервация для игр. Каков я, каков молодец, спихнул все "флешмобы" в одну кучу, чтоб глаза не мозолило. Ай, да я!
№1: "Я и *выберете тему*

№2: "Или это или то"

№3: "Ассоциации"

№4: "Ассоциации с персонажами"

№5: "Отвечаем на вопросы"

Новое! №6: «Комплименты»

запись создана: 01.01.2016 в 06:46

@темы: несколько в одном, внутри

23:41 

fallaciae,

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
Последние месяцы я смотрю на часы и вижу число/месяц своего рождения. Я мог бы стать профессиональным картёжником (я хладнокровен и не стал бы впадать в тильт, но моя игра была бы слишком тайтовой, если вы понимаете, о чём я), но цифры меня пугают.
Я рано научился считать, у меня была большая книга о математике для дошколят, но числа пугали меня уже тогда. До ста я считаю лет с четырёх, но это было на автомате. Не осознавал, что всё это — числа. В три года мне на глаза попался набор из 47-и стаканов. Я задумался: сколько это, 47, много или мало? Родители не дали ответа. Незнакомое непонятное число, величину которого не назвали даже взрослые... Это пугало, но тогда я отогнал дурные мысли.
Класса до шестого всё шло неплохо. Я понимал алгебру, решение давалось мне легко. Умножал и делил в уме, чем страшно гордился. Но однажды что-то изменилось. Перестал понимать примеры, мысли путались, не мог считать в уме, как раньше.
Возможно, дело в моём довольно слабом «процессоре» — мозге. Мне проще сравнивать его с компьютером, потому что иногда «система» обновляется. Редко в лучшую сторону. Обычно процессор просто удаляет функции и способности, не давая ничего взамен.
Но это неважно. Важно — цифры перестали различаться. Теперь я путаю 2, 4 и 8. 2 и 9. 1 и 7. 2 и 7. 3, 5 и 7. 9 и 0. Это самые частые комбинации. Поэтому я никогда не читаю даже небольшие числа, я просто запоминаю, как выглядит нужное число.
Год рождения... 1971? 1972? 1979? Несколько лет я думал, что родился в 1968-м. Пару раз казалось, что мне уже 50. Поэтому я не скрываю возраст на сайтах, на которых более-менее часто бываю — я не знаю, сколько мне лет.
Стараюсь не обращать внимание на числа, они всё равно ничего не значат. Они преследуют, нагромождаются там, где их не ждёшь. И молчат, если тебе нужен ответ. Но большинство чисел бессмысленны. Возраст. 20, 30, 40 лет. Что они значат? Подсчёт оборотов вокруг солнца. Это число ничего не значит. За меру возраста могли взять другой отрезок времени, были бы другие числа.
Я убеждаю себя, что цифры — всего лишь буквы чисел, в них нет другого смысла. Всего лишь подсчёт количества. Но в них есть ощущение неотвратимости, они считают то, за количество чего отвечают. Следят за этим. Отмеряют.
Они преследуют.
Несколько лет назад, когда у меня только появился интернет, и я завёл первую страницу в сети, в графе «профессия» написал: колдун. Тогда это казалось мне забавным. Люди посмеивались, обвиняли в безбожности или не обращали внимание. Но иногда они воспринимали это всерьёз и просили совета.
Однажды мне написал человек, которого преследовало число 13. Все его беды и несчастья были связаны с ним. Он был в ужасе и просил совета. Я предположил, что дело не в «13», а в «4»: 1 + 3 = 4. Вместе мы перерыли несколько легенд, связанных с обоими числами, но ответа, как прекратить несчастья, так и не нашли.
А потом я кое-что вспомнил. Что моя дата рождения: 13.04. Когда я сказал об этом человеку, он резко перестал писать. Вот так я стал чьим-то злым предзнаменованием.
А теперь меня преследует это время. 13:04.


@темы: жуть и страх, внутри

00:34 

Da

Маленькая рыжая пшеничная мышь.
У меня живут три отвратительные твари. Странно, что я заметил это только что. Раньше меня не напрягало упадническое уродство моих котов.
На самом деле у меня вполне обычные коты. Несколько мелковаты по сравнению с соседскими, тощеваты — как и любые придирчивые к еде питомцы. Им уже не нравится курица, печень, рыба. Они чего-то выбивают. Я не знаю, чего.
Я с детства живу среди котов. Общаюсь с ними больше, чем с людьми — в отличие от людей, котов я вижу каждый день. Различаю кошачьи лица (между людскими чертами я разницы не наблюдаю). Поэтому я давно заметил странность — в нашей семье никогда не было большого толстого кота. Которого было бы приятно погладить, взять на руки и не бояться этим случайно повредить.
Я не сразу понял, что мои коты отвратительны. Это знание приходило ко мне постепенно. Через ужас — как бы случайно не погладить хрупкое животное слишком грубо. Через отвращение — ощущать под пальцами обтянутые шкурой кости довольно неприятно. Через брезгливость — не больно ли, не заразно это существо?
Тощие животные ассоциируется с пред- и пост-апокалипсисом. Пред: когда мир ещё жив и нормален, но в небе уже чувствуется приближение чего-то гадкого. Звуки приглушены, не поют птицы, не лают собаки. Шумит ветер, нависает тёмное тревожное небо. Мир похож на сюрреалистичный сон, мрачный, но умиротворяющий, как редкие капли дождя перед ливнем. Перед очищением. Перед стихией, на которую ты не можешь повлиять. Мне всегда нравилось «пограничное» состояние, когда всё ещё на своих местах, но уже ощущается холод неизбежного изменения.
Пост-апокалипсис проще и предсказуеме: болезненное желтоватое небо, пустоши на месте лесов и полей. Уродливые мутировавшие животные, тщетно ищущие пропитание. Зловонные ядовитые болота вместо озёр, морей, океанов.



Наверное, моё отношение к котам нормально — так проявляется инстинкт самосохранения и боязнь потенциально заразных животных.
Говорят, питомцы похожи на хозяев. Ни один мой кот никогда не был похожим на меня. Чего не скажешь о растениях. Комнатных растениях, которые стоят в тёмных комнатах с северными окнами и редко поливаются. Садовых растениях, живущих на высохшей земле в месте с резкими перепадами температуры. Пушистых толстых растениях, игнорирующих все неблагоприятные условия.
Лопухи выше моего роста. Пионы, которые в полтора раза длиннее соседских, и чьи бутоны намного больше моего кулака. Куст капусты, высотой почти в метр.
Я заметил странности в растениях ещё в детстве, когда бабушкина подруга-любительница цветов попросила присмотреть за её диффенбахией. Растение — чуть выше метра, с понурыми пожелтевшими листьями и худым стеблем — поставили ко мне в комнату. Кажется, оно воспрянуло духом — стало заметно пушистее, выросло выше меня, стебель окреп. Меня удивляло: почему в доме у опытной садовницы диффенбахия захирела, тогда как у меня ожило? Я всё списал на комфортную температуру и освещение. Сейчас у меня есть интернет. Теперь я знаю — диффенбахия любит тепло и мягкий свет. У меня всегда было холодно и темно.
Да, здоровые растения компенсировали недостаток в полноценных котах. Возможно, цветы пили из них силы? Тогда бы они пили жизнь и из людей. Очень жалко, что мои растения не едят людей. Возможно, им понравился бы желчный привкус соседей и их жирные дети.
На самом деле между тощими и толстыми котами нет особой разницы. Вторые пытаются казаться живыми, но такие же мертвецы, как и все животные. Мир обезображенных монстров, не похожих на настоящих живых существ. Мы не умираем — покойники не могут умереть. Мы воскресаем в мире живых.



@темы: жуть и страх, внутри, бессвязный бред

Возьмите капусту, начните вязать, и не забудьте про небольшой камешек

главная