• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
20:56 

Ecclesiae

И видел много тех, кто видел много.
Со мной всегда были, есть и будут живущие во дворе бледные человокоподобные монстры. Уличный шум всегда будет полон странных звуков, а в затишье скрываться ожидание большой беды. Потому что все ужасы не снаружи, а в голове.
Это скучный пост о снах.

@темы: произошедшее, жуть и страх, внутри

08:08 

et

И видел много тех, кто видел много.
Последние несколько дней меня преследует желание переехать в далёкую от городов деревню рядом с лесом. Хочется выйти к речке под холмом, сесть на траву и созерцать природу. Слева от меня густой лес. Над головой тяжёлое тёмно-серое небо.

Дальше четыре картинки:

@темы: прохладный сказ, внутри

23:41 

fallaciae,

И видел много тех, кто видел много.
Последние месяцы я смотрю на часы и вижу число/месяц своего рождения. Я мог бы стать профессиональным картёжником (я хладнокровен и не стал бы впадать в тильт, но моя игра была бы слишком тайтовой, если вы понимаете, о чём я), но цифры меня пугают.
Я рано научился считать, у меня была большая книга о математике для дошколят, но числа пугали меня уже тогда. До ста я считаю лет с четырёх, но это было на автомате. Не осознавал, что всё это — числа. В три года мне на глаза попался набор из 47-и стаканов. Я задумался: сколько это, 47, много или мало? Родители не дали ответа. Незнакомое непонятное число, величину которого не назвали даже взрослые... Это пугало, но тогда я отогнал дурные мысли.
Класса до шестого всё шло неплохо. Я понимал алгебру, решение давалось мне легко. Умножал и делил в уме, чем страшно гордился. Но однажды что-то изменилось. Перестал понимать примеры, мысли путались, не мог считать в уме, как раньше.
Возможно, дело в моём довольно слабом «процессоре» — мозге. Мне проще сравнивать его с компьютером, потому что иногда «система» обновляется. Редко в лучшую сторону. Обычно процессор просто удаляет функции и способности, не давая ничего взамен.
Но это неважно. Важно — цифры перестали различаться. Теперь я путаю 2, 4 и 8. 2 и 9. 1 и 7. 2 и 7. 3, 5 и 7. 9 и 0. Это самые частые комбинации. Поэтому я никогда не читаю даже небольшие числа, я просто запоминаю, как выглядит нужное число.
Год рождения... 1971? 1972? 1979? Несколько лет я думал, что родился в 1968-м. Пару раз казалось, что мне уже 50. Поэтому я не скрываю возраст на сайтах, на которых более-менее часто бываю — я не знаю, сколько мне лет.
Стараюсь не обращать внимание на числа, они всё равно ничего не значат. Они преследуют, нагромождаются там, где их не ждёшь. И молчат, если тебе нужен ответ. Но большинство чисел бессмысленны. Возраст. 20, 30, 40 лет. Что они значат? Подсчёт оборотов вокруг солнца. Это число ничего не значит. За меру возраста могли взять другой отрезок времени, были бы другие числа.
Я убеждаю себя, что цифры — всего лишь буквы чисел, в них нет другого смысла. Всего лишь подсчёт количества. Но в них есть ощущение неотвратимости, они считают то, за количество чего отвечают. Следят за этим. Отмеряют.
Они преследуют.
Несколько лет назад, когда у меня только появился интернет, и я завёл первую страницу в сети, в графе «профессия» написал: колдун. Тогда это казалось мне забавным. Люди посмеивались, обвиняли в безбожности или не обращали внимание. Но иногда они воспринимали это всерьёз и просили совета.
Однажды мне написал человек, которого преследовало число 13. Все его беды и несчастья были связаны с ним. Он был в ужасе и просил совета. Я предположил, что дело не в «13», а в «4»: 1 + 3 = 4. Вместе мы перерыли несколько легенд, связанных с обоими числами, но ответа, как прекратить несчастья, так и не нашли.
А потом я кое-что вспомнил. Что моя дата рождения: 13.04. Когда я сказал об этом человеку, он резко перестал писать. Вот так я стал чьим-то злым предзнаменованием.
А теперь меня преследует это время. 13:04.


@темы: жуть и страх, внутри

00:34 

Da

И видел много тех, кто видел много.
У меня живут три отвратительные твари. Странно, что я заметил это только что. Раньше меня не напрягало упадническое уродство моих котов.
На самом деле у меня вполне обычные коты. Несколько мелковаты по сравнению с соседскими, тощеваты — как и любые придирчивые к еде питомцы. Им уже не нравится курица, печень, рыба. Они чего-то выбивают. Я не знаю, чего.
Я с детства живу среди котов. Общаюсь с ними больше, чем с людьми — в отличие от людей, котов я вижу каждый день. Различаю кошачьи лица (между людскими чертами я разницы не наблюдаю). Поэтому я давно заметил странность — в нашей семье никогда не было большого толстого кота. Которого было бы приятно погладить, взять на руки и не бояться этим случайно повредить.
Я не сразу понял, что мои коты отвратительны. Это знание приходило ко мне постепенно. Через ужас — как бы случайно не погладить хрупкое животное слишком грубо. Через отвращение — ощущать под пальцами обтянутые шкурой кости довольно неприятно. Через брезгливость — не больно ли, не заразно это существо?
Тощие животные ассоциируется с пред- и пост-апокалипсисом. Пред: когда мир ещё жив и нормален, но в небе уже чувствуется приближение чего-то гадкого. Звуки приглушены, не поют птицы, не лают собаки. Шумит ветер, нависает тёмное тревожное небо. Мир похож на сюрреалистичный сон, мрачный, но умиротворяющий, как редкие капли дождя перед ливнем. Перед очищением. Перед стихией, на которую ты не можешь повлиять. Мне всегда нравилось «пограничное» состояние, когда всё ещё на своих местах, но уже ощущается холод неизбежного изменения.
Пост-апокалипсис проще и предсказуеме: болезненное желтоватое небо, пустоши на месте лесов и полей. Уродливые мутировавшие животные, тщетно ищущие пропитание. Зловонные ядовитые болота вместо озёр, морей, океанов.


Наверное, моё отношение к котам нормально — так проявляется инстинкт самосохранения и боязнь потенциально заразных животных.
Говорят, питомцы похожи на хозяев. Ни один мой кот никогда не был похожим на меня. Чего не скажешь о растениях. Комнатных растениях, которые стоят в тёмных комнатах с северными окнами и редко поливаются. Садовых растениях, живущих на высохшей земле в месте с резкими перепадами температуры. Пушистых толстых растениях, игнорирующих все неблагоприятные условия.
Лопухи выше моего роста. Пионы, которые в полтора раза длиннее соседских, и чьи бутоны намного больше моего кулака. Куст капусты, высотой почти в метр.
Я заметил странности в растениях ещё в детстве, когда бабушкина подруга-любительница цветов попросила присмотреть за её диффенбахией. Растение — чуть выше метра, с понурыми пожелтевшими листьями и худым стеблем — поставили ко мне в комнату. Кажется, оно воспрянуло духом — стало заметно пушистее, выросло выше меня, стебель окреп. Меня удивляло: почему в доме у опытной садовницы диффенбахия захирела, тогда как у меня ожило? Я всё списал на комфортную температуру и освещение. Сейчас у меня есть интернет. Теперь я знаю — диффенбахия любит тепло и мягкий свет. У меня всегда было холодно и темно.
Да, здоровые растения компенсировали недостаток в полноценных котах. Возможно, цветы пили из них силы? Тогда бы они пили жизнь и из людей. Очень жалко, что мои растения не едят людей. Возможно, им понравился бы желчный привкус соседей и их жирные дети.
На самом деле между тощими и толстыми котами нет особой разницы. Вторые пытаются казаться живыми, но такие же мертвецы, как и все животные. Мир обезображенных монстров, не похожих на настоящих живых существ. Мы не умираем — покойники не могут умереть. Мы воскресаем в мире живых.


@темы: жуть и страх, внутри, бессвязный бред

17:49 

nihil

И видел много тех, кто видел много.
Бренное тело. А у меня бренная душа. Мне не нравится популярное на дайри мнение «я — это душа, а не тело» (да и вообще не нравится слово «тело», оно ассоциируется с покойниками), но иногда мне кажется, что мои сознательные и физические составляющие не совпадают друг с другом.
Физическое я хочет, например, куда-то пойти, что-то поделать. Мыслительное терпеть не может всяческих телодвижений ради самих телодвижений — неинтересное однообразное занятие. Разве что во время прогулок можно подумать. Я понимаю, что физические требования приоритетнее — без здоровья не захочется вообще ничего — но от этого именуемое активностью бессмысленное дёргание телом не перестанет быть неинтересным.
Я родился древним уставшим от всего стариком, а психологическое и физическое взаимосвязано, поэтому это не могло не сказаться. Думаю, мне физическому было бы лучше с кем-то более весёлым.
С другой стороны, души других людей ещё более бренны. Навязывание якобы полезного графика. Одеваться не так, чтобы было не холодно и не жарко, а как «а в чём люди там ходят». Следовать псевдоправильному питанию.
— Конечно! — скажете вы. — Очень просто говорить о бренности души, а не тела, когда ты здоров!
Это так. Возможно, я до сих пор здоров только потому, что моя душа несколько менее бренна, чем души других людей.

@темы: мненьице, внутри

05:54 

invenisti

И видел много тех, кто видел много.
Было это лет десять назад. Если время всё ещё важно. Я был молод и пока ещё вежлив. Им удалось убедить меня сходить туда. На похороны.
Родственник был достаточно близким, чтобы мне было положено горевать, но недостаточно близким, чтобы грустить на самом деле. Тяжело ли было прятать равнодушие? Нет, люди почему-то считают нейтральное выражение лица «без эмоций» проявлением грусти и задумчивости.
Нет смысла описывать похороны, вы наверняка и сами на них были. Тройка-четвёрка искренне горюющих родственников покойника и несколько десятков стервятников, у которых наконец появилась новая тема для обсуждения. Обычно это старушки, которые после поминок с радостью перемоют кости усопшему и его близким.
И такие, как я. Которые хотели бы оказаться в другом месте.
Я с детства привык, что нельзя радоваться, когда рядом кому-то грустно. Ведь должно быть стыдно. Порядочные эмоциональные люди так не делают.
Но я никогда не был порядочным и эмоциональным, поэтому просто не пришёл на похороны, когда умер более близкий родственник. Что, конечно же, не понравилось нескольким другим из семьи. Это хорошо. Ещё несколько людей из круга общения минус.
Мне нравится удалять вещи и людей из жизни. Появляется ощущение очищения. Я выбрасываю сломанные и ненужные предметы, не коплю хлам. Не минималист, мне нравятся красивые и бесполезные украшения, фигурки, но я безжалостно выбрасываю то, что вышло из строя и никак не пригодится.
«Лошадь сдохла, слезь с неё». Некоторые люди не слезают с мёртвых лошадей. Они превращают жизнь в кладбище. Они относят их на балкон, в гараж, в сарай. Поддерживают изжившие себя отношения с людьми: приходят к мёртвым лошадям на дни рождения, ходят с ними для галочки в кафе.
Лошадей становится больше, места — меньше. Кладбище разрастается, место для жизни уменьшается. Как и всё мёртвое, рано или поздно склад лошадей начинает гнить, погребая под собой жизнь человека. Люди согласны на такой исход, только бы не хоронить лошадей. На самом деле в мире нет другой религии кроме культа смерти.
Люди похожи на трупов. Вы живёте среди людей, поэтому ваш глаз замылен и не замечает странностей. Но я замечаю. Люди похожи на мертвецов, не ассоциируются с полноценным живым существом. К сожалению, мои попытки соответствовать сидящему в голове образу живого человека не имеют успеха. Я тоже мертвец.
Кельты верили, что людей создал потусторонний бог смерти. Я почти согласен с кельтами.

@темы: внутри, бессвязный бред, снаружи

21:30 

uni,

И видел много тех, кто видел много.
Вы замечали, как маленькая, но неприятная деталь способна испортить впечатление и настроение? Как мозоль на ноге превращает каждый шаг в пытку, и простой поход на кухню становится героическим подвигом. Приятные мелочи редко на фоне овратительности происходящего улучшают настроение. Неприятные же мелочи перетягивают на себя всё внимание, приятность происходящего уходит на задний план. Ложка дёгтя портит всю бочку мёда.
Наверное, у всех есть своя ложка дёгтя. Больная голова, усталые глаза, недоделанный ремонт на кухне. Моя ложка странная — неспособность есть безвкусную или неприятную еду. Не просто ту, которая вызывает отвращение, но даже просто безвкусную. Она должна мне нравиться. Горечь ложки в том, что мне не нравится почти никакая еда.
Точнее, сначала новая еда мне нравится. Через 3-4 дня она надоедает и переходит в разряд безвкусных. Снова обретёт вкус она через несколько месяцев (а иногда и лет). К моим годам мне уже не нравится практически ничего (при этом, что я изначально привередлив, и без надоедания вкусной еды). Человеку для всех витаминов и полезных веществ нужно есть аж по 3-4 раза в день.
Вот столько раз приходится жевать безвкусную гадость. Потому что надо. Потому что иначе от дефицита нужных веществ начнут ныть и кровоточить дёсны. Вываливающиеся в раковину окровавленные зубы. Лезущие клочками с обвисшей кожи волосы. Сползающие с гниющих, потому что организм начал жрать сам себя, пальцев ногти. Хрупкие острые кости, продирающие истончившуюся кожу. Страх, что случайно задетые неловким движением, кости уйдут внутрь тела и пробьют истлевшие внутренние органы.
Спасите нас всех боги. Но нет, вы нас не услышите и не спасёте.
Но в чём-то боги меня всё же услышали — холодная зима. Холодной зимой я становлюсь менее привередливым, выхожу из спячки, начинаю чувствовать полноценный голод, бодрость, а не вечную сонливость. В общем, начинаю жить. Латентный синдром Котара уходит ещё глубже в подсознание. До тепла.
Вы скажете, что еда нужна для жизни, а не наоборот. И будете правы. Но нужда в пище — естественная потребность, которая, к тому же, отнимает некое количество времени. А раз её не избежать, лучше совместить приятное с полезным.
Эта придирчивость меня угнетает. Жизнь коротка, а время летит быстро. Очень скоро мы все умрём. Наше существование наполнено горестями и страданиями более, чем весельем и радостями. А я не в состоянии насладиться такой простой вещью, как еда.
Спасите души наши от бессилия.


@темы: внутри, бессвязный бред

21:08 

sanctae,

И видел много тех, кто видел много.
В природе существует множество любопытных зависимостей: алкоголь, наркотики, табак, зависимость от людей, пищевая зависимость. Меня не трогает ничего из этого. Полагаю, моя зависимость уникальна — зависимость от музыки.
Мне физически плохо, когда я не могу послушать вертящуюся в голове песню. Постепенно она становится громче и громче, заглушая мысли. Не хочется ничего, только услышать эту мелодию. Когда в детстве меня отправляли на дачу (не добровольно), я скучал не по дому и родителям, а по коту и музыке. Кот, кстати, был единственным, кто радовался моему возвращению.
Определённая музыка помогает вызывать конкретные эмоции, настроение. Пожалуй, песни — единственное, что может вызвать во мне относительно сильные эмоции. Музыка определяет, как я буду относиться к прочитанному и просмотренному. Если читать под мрачные композиции, прочитанное предстаёт в зловещем свете. Если во время просмотра фильма играет грустная песня, я отмечаю все печальные моменты увиденного, даже если кино не было трагичным в задумке своей.
Бывает и обратное: если я слушаю музыку и одновременно думаю о чём-то мрачном, настроение передаётся песням. У меня есть группы, ассоциирующиеся со странностями в интернете, таинственными убийствами, зловещим фэнтези (об этом я однажды уже писал здесь), страшными дорожными историями, даже с текущим дизайном и настроением дневника. Я не знаю, ощущается оно со стороны или нет.
Очевидно, что я часто ищу новую музыку различных жанров и настроений. Чем больше у меня песен, тем сильнее ощущение, что мотивы, ритмы, напевы повторяются. Я вслушиваюсь в песню и не могу понять, где уже слышал её ранее. Жуткое ощущение. Хочется быстрее найти композицию-«прототип», чтобы точно знать — они действительно похожи, мне это не кажется.

@темы: внутри

19:52 

catholicae,

И видел много тех, кто видел много.
Недавно я задался вопросом — а есть ли фильм, который меня впечатлил? Вот так, чтобы думать о нём спустя годы, размышлять над идеей? Нет. В детстве мне сильно нравились «Чужие», обе части, меня поражала реалистичность ксеноморфов, но восхищения от самого фильма не было.
Я не люблю эмоциональные романтичные фильмы. Поэтому в поисках кино давно отсёк те, в сюжете которых любовь не на последнем месте. Но даже кино без ванильной дури кажется глупым и наивным. Поэтому поднялся на ступеньку выше и стал перебирать ленты, которых зрители называли «тяжёлыми».
Про наркоманов — не вызывают эмоций, потому что герои сами виноваты. Обилие крови и мяса — я на такое могу и в мясной лавке посмотреть, красная гуашь и пластиковые кишки не впечатляют.
Были и более сложные фильмы с претензией на тяжёлость. Настолько сложные, что горе героев трудно представить. Соответственно, нет погружения в атмосферу. Неведомые лишние детали: внезапные воспоминания из несчастливого детства, идиоты-однокурсники, неудачная любовь... За всем этим не мусором не видно самой трагедии.
А потом понял, чего же именно от сюжета я жду. Ничего. Серьёзно, чем проще сюжет — тем лучше. Без ответвлений, перескакивания с нападения пришельцев на невероятно богатый и сложный внутренний мир героев. Я этого не понимаю.
Чума косит людей, лекарства нет, люди бегут — я понимаю. Просто бегут и пытаются выжить. Такой сюжет (если это весь сюжет) я понимаю. Безрадостный и тяжёлый быт средневекового крестьянина — понимаю. Одинокий путник, бесцельно бредущий среди снегов и ищущий человеческие поселения — понимаю.
Простые и понятные беды — болезнь, война, выживание, смерть близких. Без человеческих взаимоотношений (а в идеале — немногословность, минимум диалогов). Без погружения в чрезвычайно сложный внутренний мир человека. Меньше акцента на людях, больше — на беде и атмосфере безнадёги.
Нет, я люблю психологические триллеры и сложные сюжеты, но такие фильмы никогда не попадут в разряд «впечатлило». Они просто интересные. И всё.
Существует и другая крайность — кино, сюжеты в которых настолько непонятны и абстрактны, что можно считать, что их и вовсе нет. Я простой человек и не ищу тайного смысла, поэтому в непонятных для меня фильмах додумываю сюжет сам. Мои варианты толкования нравятся мне больше, чем задумки режиссёра.

@темы: внутри, мненьице

22:13 

et

И видел много тех, кто видел много.
Я уже рассказывал, что мне трудно фокусироваться на одном занятии. К сожалению, мне это не просто трудно — это вытягивает силы, становится сложнее думать.
Чем старательнее пытаешься не отвлекаться на посторонние мысли, тем настойчивее они лезут в голову. Исход у этого один — я перестаю понимать, реально происходящее, выдумано или приснилось. Обычно это касается состояния «здесь и сейчас» — в не/реальности прошедших событий я не сомневаюсь.
Правда, однажды был период, который почти полностью выпал из памяти, а события в нём кажутся далёкими и неестественными. До сих пор не могу осознать, что тогда всё было на самом деле. Так сказывается усиленная концентрация на одном деле, недосып и долгое следование строгому режиму дня, сомнительная польза которого так восхваляется в интернете.
Отдохнуть я могу только одним способом — перестать концентрироваться и позволить мыслям исказить восприятие реальности. Но поговорить я хотел не об усталости. А об освещении.
Правильно выбранный свет прекрасно меняет отношение к действительности. Особенно синий свет на белом фоне и красный — на чёрном. Однажды я читал книгу про друидов. В ней описывалось, что во время ритуалов они надевали белые мантии, когда пользовались «фонарями» из синего стекла и чёрные, когда брали красные.
Красный вызывает неприятные ассоциации, тревогу. Он переносит во враждебный мир, в котором на тебя открыта охота. Красный ассоциируется с болезнью: бурая грязь, кровавые сгустки, вскрытие.



Иногда закат бывает настолько ярким, что выглядит не оранжевым, а густо-красным. Тогда тучи кажутся ещё более тяжёлыми, а чистые участки окрашиваются в неприятный грязно-розовый оттенок. Здания, машина, кожа людей — всё окрашивается в красноватые тона.Это не такое уж редкое явление, но выглядит обстановка неправильной и тревожной.
Другое дело синий на белом. Он ассоциируется с праздником, ночью и зимой. Синий чист и прекрасен, и, к сожалению, в природе сочетание глубокого тёмно-синего и белого редко встречается. Ясное небо при желтизне солнца не в счёт.
Надеюсь, меня не поймают обитатели красного, потому что в спальне висит именно алая гирлянда, а синяя на фоне белого пластикового окна — лишь в соседней комнате.

@темы: бессвязный бред, внутри

22:25 

suo.

И видел много тех, кто видел много.
Наверное, про многозадачность.
Я не могу концентрироваться на чём-то одном. Я могу одновременно есть, читать, слушать музыку, гладить кота и думать о чём-то о своём. Нет, музыка не будет идти фоном, написанное будет пониматься — я буду представлять написанное, наслаждаться композициями. Это моё нормальное состояние.
Но если мне нужно сосредоточиться на чём-то одном... Меня хватит едва ли на три часа. Потом я начну витать в облаках. Это выглядит так: для каждого занятия в мозгу выделено своё «ядро», поэтому задачи выполняются параллельно друг другу и не отнимают ресурсов у другого дела. Предположим, у меня пять «ядер». Если работает только одно, остальные четыре заполняются космической пустотой витанием в облаках.
Как ни странно, это мешает концентрации на той одной задаче, если она умственная. Да, «ядра» работают независимо друг от друга, но трудно полностью сосредоточиться на решении умственной задачи, когда 4/5 сознания пребывают в мире эльфов и орков. К тому же, с одним занятием мне откровенно скучно.
Частично помогает музыка — она забирает у фантазий одно ядро, но сосредоточиться на деле это не помогает.
Я не хочу сказать, что это странно. Думаю, у многих так же. Просто однажды я наткнулся на мысль, что такая многозадачность нагружает мозг и снижает интеллект. Удивился.

@темы: внутри

22:34 

Humiliare

И видел много тех, кто видел много.
Я хотел написать про многозадачность, но кое-что произошло, о чём нужно написать прямо сейчас! Да, жизненная история почти в прямом эфире, а не прохладные сказы 10-20-летней давности!
Вот есть в чём-то гениальные дауны, шизофреники, аутисты, просто слабоумные. Есть не то, чтоб гениальные, но у которых лишение одного компенсируется другим. А есть негениальный и неодарённый серый я, который просто полудурок. Почему?
Вступление
Я писал про детские страхи, но забыл рассказать об одной любопытной вещи.
Было мне лет 5-6. Мамка хотела показать нечто смешное, поэтому надела на руки валенки, замотала голову пушистым чёрным щарфом, и на четвереньках выбежала в комнату. Зал огласил испуганный детский вопль. Это маленький Шабнак посчитал, что вместе с валенками и шарфом в мамку вселилось нечто. Я знал, что это она. Но одновременно это была уже не она.
Потом я уже специально просил мамку изобразить чудовище, а потом в дело вступила сестра. Остальное семейство отказывалось участвовать в этой херне. Так вот. В сестринском исполнении это выглядело так: взять нож, прикрыть глаза, вытянуть свободную руку ко мне и приглушённым голосом издавать «у-у-у...». Звучит дебильно и смешно, но тупенькому мне было достаточно, чтобы подумать, что сестра уже не сестра. Продолжалось это лет до десяти.
Вы уже поняли, что произошло, да?
История
Сижу я тут, значит, за компом. Сижу и сижу себе. Часов пять-шесть уже, на улице темно, окна заклеены, лампочка на 3,5 ватт. И тут дверь в комнату открывается и на пороге появляется сестра. В этом нет ничего страшного — у неё есть ключи. Но она проникла на участок бесшумно, что странно — у неё какие-то личные счёты с калитками. Обычно её мат и злобные удары в калитку слышно даже сквозь наушники.
И вот стоит она. В ёбаном рыжем парике! Уже другой зал огласил испуганный шабначий вопль. Примерно через полсекунды я уже прятался в шкафу. Да, я спрятался в шкаф от сестры, потому что парик — это страшно! Не спрашивайте, зачем ей парик. Я сам не знаю.
Надо отметить, что я испугался не «незнакомый человек внезапно проник в дом». Я знал, что это сестра. Оно выглядело, как она, но было уже не ей.
И вот она пытается открыть шкаф и спросить, что за хуйня. Я держу дверцу и воплю, чтобы она перестала ломиться и «прекратила быть монстром». Вскоре сестра поняла, что значить «прекратить быть монстром», вышла из комнаты и крикнула, что сняла парик и «больше не монстр». Я спокойно, будто и не я вовсе десять секунд назад вопил и прятался в шкафу, вышел.
Вот такая вот история из жизни.


@темы: произошедшее, жуть и страх, внутри

20:06 

sub

И видел много тех, кто видел много.
Хотите напишу вам немного про шабначий быт? Знаю, что не хотите. Но я напишу.
Я не запоминаю последовательность событий. Если нужно будет сначала пойти налево, потом направо, потом вперёд — я всё благополучно перепутаю и буду метаться как конь без головы.
Поэтому у меня на кухне на холодильнике висит блокнот на магните. В нём подробно и пошагово написано, как пользоваться стиральной машинкой, котлом. Описано, как варить что-то, готовить. Я помню все нужные действия, но в хаотичном порядке. Поэтому перед глазами всегда должна быть инструкция.
Да, я дожил почти до сорока лет, но каждый раз смотрю в листок, когда варю макароны. Кстати, если я буду задумываться над шагами, есть ненулевая вероятность, что я забуду, как ходить, и начну заплетаться в ногах. Не спрашивайте, как такой негораздок дожил до своих лет. Меня это тоже удивляет.
Расскажу историю.
Готовлю вареники. Я подошёл к данному процессу с несвойственным мне энтузиазмом — недавно я узнал, что время варки отсчитывается с «когда вареники закипели и всплыли», а не с «когда я их бухнул в кастрюлю». Мне хотелось проверить, отличатся ли они на вкус. До этого вареники были внутри чуть ли не со льдом, что печалило.
И вот стою я и варю вареники. Всё вроде бы в порядке. Скоро сливать воду. Но меня не отпускало ощущение неправильности, фальши происходящего. Что-то шло не так. Я задумался. Обстановка не поменяла очертания, в окружающей действительности всё было как обычно. За окном не летали драконы, небо не окрасилось в зелёный, явь и навь не поменялись местами.
Но ощущение неестественности не покидало. Нечто свербило на грани сознания, но не попадалось на глаза. Я снова задумался. Вареники. Всего лишь вареники, что я мог сделать не так? Ответа не было. Я слил воду.
И тут я понял, что было не так. Безграничный холод космического ужаса коснулся центра груди и двинулся к сердцу. Да, я упустил нечто важное. Не мог не упустить, доверившись своему лободырному мозгу и ни разу не заглянув в инструкцию. Я забыл посолить воду.

@темы: внутри, произошедшее

21:01 

effuge,

И видел много тех, кто видел много.
Где-то глубоко в душе (на самом деле нет, неглубоко) у меня живёт голодный средневековый крестьянин. Возможно, кто-то из далёких предков глубоко и крепко голодал, и генетическая память неожиданно проявилась именно во мне.
Меня печалит, когда я забываю есть (а я часто забываю это делать, потому что не чувствую голода), из-за чего последний раз делал это аж целых восемь часов назад! Это ужасно, да. А вдруг за это время отсутствие всяких витаминов успело нанести непоправимый ущерб здоровью?
Меня беспокоит, когда холодильник забит не до отказа. Несмотря на то, что подвал и часть дома вне подвала завалена закатанной в банки овощной хуйнёй. И что в буфете груда макарон/спагетти/булок/пирогов (нет, ничего не успевает протухать и заветривать). Холодильник же не забит! Гроб гроб кладбище склеп могильник мёртвые петухи!
Кстати, о заветривании. Даже если какой кусок хлеба и заветреет, отобрать кость у стаи голодных бойцовых собак проще, чем отнять и выкинуть у меня краюху окаменевшего хлеба.
Было время, когда я часто посещал семейные праздники. На которые, естественно, приходило старшее поколение. Мне нравится есть нахаляву, но не нравится есть вне дома. Поэтому в процессе уничтожения припасов я часто воровато озирался по сторонам, как голодный бездомный кот, которому кинули кусок жирного кровавого мяса. Исподлобья смотрел и гулко рычал на тех, чьи руки мелькали в опасной близости от моей тарелки. Старался как можно быстрее (но в рамках приличия, не подумайте) уничтожить как можно больше всего. Из-за этого старшее поколение со вздохами подкладывали мне ещё еды, приговаривали: «Дитятко совсем голодное!». А «дитятко», собственно, было не против.
Я уж молчу о том, что не оставляю ни единой крошки.
Но меня это не беспокоит. А беспокоит другое. Мания «разделить еду на части». Если я хочу драников, все, которые есть в доме, я со вздохом возьму половину, добавлю к ним другую еду. Даже если не хочу другую еду. То есть, растягиваю драники. А вдруг завтра они исчезнут?
Бывало, мелькала на грани сознания мысль: на сколько хватит всей имеющейся в доме еды и как долго я могу её растягивать, если вдруг что?
Не знаю, что со мной не так.

@темы: внутри

01:36 

et

И видел много тех, кто видел много.
Очень своевременный пост про летний рассвет. Точнее, не совсем летний, не совсем рассвет.
Я обладаю заклинанием «почувствовать себя призраком». Для этого нужно лишь спросонья выйти летом на улицу и подставить тельце ветру. Этот несложный ритуал спровоцирует чувство, что тушка распадается на атомы, сливается с воздухом и уносится порывом ветра в рассвет. Очень мерз-ское чувство, но мне нравится летом выходить после сна на улицу и полуслепым, не обременённым очками взором, окидывать местность: вон облако в форме нависающего над землёй черепа, вон облако в виде стоящего одной ногой на упавшей набок бочке пирата с кружкой в руке, вон облако в виде птицы...
О чём я писал? Ах, призраки. В принципе, наличие ветра не обязательно, да и на улицу можно не выходить, ощущение «я не материален» возвращается, стоит лишь немного задуматься и прислушаться к себе. Возможно, я действительно давно умер, и ни моего дома, ни моих котов, ни дайри уже много лет не существует.
— Ущипни себя за руку, — говорили они, — будет больно, и ты точно почувствуешь себя живым, — говорили они.
Видимо, я что-то делаю не так. Возможно, мне жалко до боли щипать своё собственное себя. Возможно, у меня толстенная, не чувствующая боли шкура, или я таки призрак. Хотя операция «Удариться мизинцем об угол мебели» всегда имеет оглушительный успех и несколько мучительных, наполненных болью и страданием минут я чувствую себя живейшим существом.

@темы: внутри

00:35 

inferi

И видел много тех, кто видел много.
Я не человек. Дело даже не в том, что я в шутку называю себя троллем, а в том, что я, видимо, действительно не человек.
Я могу копить холод. Нужно добраться до температуры, при которой меня бьёт озноб, но я могу это терпеть. Кожа станет холодного оттенка. А потом я начну чувствовать, как холод собирается в груди. Он собирается до тех пор, пока я не почувствую, что хватит. Накопленный холод защищает от другого холода (получается прививка от холода) и от жары.
Не могу сказать, что моя холодоустойчивость феноменальна, но +10-15 градусов в летней одежде — моя нормальная комнатная температура.
Я плохо переношу солнечный свет. Все эти «человеку необходимо солнце — витамин Д"!11» на меня не действуют. На солнце я хочу спать. А витамин Д есть в молочных продуктах и грибах. Поэтому я стараюсь вести ночной образ жизни. Но. На солнце мне не легче спать. Спать мне тоже нравится в темноте. Сон в темноте, бодрствование в сумерках.
Моя нормальная температура — 37-37,5. Ладно, это тоже не феномен, но всё же.
Я не болею. Я не совсем понимаю, что значит «болеть». Близорукость, пожалуй, можно назвать болезнью. Но у меня нет каких-то внутренних, требующих решения проблем. Последний раз я простужался год назад, а до этого — 20 лет назад. Мне кажется, организм просто решил привиться.
То, что называется «нормальный вес» для меня сильно смещено в сторону плюса. Это важный пункт, потому что народ в интернетах часто ноет о неком мифическом для меня «лишнем весе». Я не могу осознать саму фразу эту, не понимаю, как своё собственное ты может быть лишним. По человеческим меркам я уже должен был бы помереть. Но по моим меркам в человеческой «норме» я помер бы на самом деле. Это, пожалуй, странно. А вообще, я бы не отказался ещё от полуметра роста, то есть, мне меня как-то даже меньше, чем нужно.
И это ощущение, что я всё ещё незавершённая версия себя.
А ещё я хожу на цыпочках и у меня есть фантомные кошачьи уши.
Кажется, я настоящий нечеловек. Не это «я родился лесным эльфом в теле человека», а настоящим нёх, материальный. Чудовище из мифов на проводе. Спрашивайте свои ответы.<

Ах, да, я ведь совсем забыл про темку. Вот. Больше месяца стояла, приятная темка.

@темы: внутри

19:52 

Virtutes

И видел много тех, кто видел много.
В последнее время преследует странное ощущение. Будто я только-только занимался чем-то интересным, но отвлёкся, а сейчас к этому интересному вернусь. Прокручиваю в памяти самые мои частые занятия и не нахожу "того самого интересного". Провожу день в попытках понять, что же это такое. Занимаюсь полуинтересными делами. Ложусь спать в подавленном настроении, будто я провёл время зря. И так уже несколько месяцев.
Теперь появилось новое ощущение — будто наступил закат. Что-то близко к завершению и уже стремится к упадку. По идее, это должно вызывать неприятные ассоциации со старостью и смертью. Но наоборот как-то спокойно, как перед концовкой красивого и умиротворяющего фильма.
Возможно, так люди ощущают смену времён года. Никогда до этого не ощущал смену сезонов. Настали странные времена.



Что? Даже мне иногда хочется завершить пост просто красивой картинкой, без монстров, убийств и трупов.

@темы: внутри

23:22 

Dominationes

И видел много тех, кто видел много.
Есть во времени нечто неприятное. Понимание, что однажды оно кончится. И вот ты из будущего оглядываешься назад и вспоминаешь себя прошлого, думающего о будущем. На самом деле, между этими двумя тебя нет расстояния.
Ты знаешь, что однажды время, очень маленькое, пройдёт и что-то кончится. Что-то важное. Сейчас ты сидишь дома, ешь в ресторане, летаешь в космосе, но скоро ты снова вернёшься (или уйдёшь из него) домой. С другой стороны, конкретно сейчас время не вышло, поэтому думать о будущем нелепо — просто наслаждайся текущей минутой.
Я знал, что когда-нибудь это кончится. Но я наслаждался каждой минутой, да! Знал, что мне даровано великое счастье и нужно ценить момент. Но вот время вышло. Пробили мои часы. Тоскливо завыли собаки. Печально зазвенели колокола церкви. Как всегда у меня бывает в такие моменты, меня начало ужасно колотить. От холода, которого нет. Кусок не лез в горло, сердце колотилось, в душе «плохое предчувствие». Всё противится осознанию, что время вышло.
Это придётся сделать. Именно мне.
Выйти на улицу и дойти до магазина.
Хм... что я говорил на счёт того, что у меня лёгкая форма агорафобии? Кажется, нет, не лёгкая.
Нет, серьёзно. Это всё слишком детально. Точнее, нужно подумать о многих деталях, прежде чем просто так взять, и выйти на улицу. Найти ключи, телефон, очки, деньги, уличную одежду. Подумать, можно ли выйти прямо сейчас, не забыл ли я чего. Провести несколько секунд в решении сложнейшей задачи: запустить всех котов или выгнать всех котов перед уходом.
Улица тоже таит опасности! Нужно всегда быть начеку! Нужно смотреть на дорогу, не думать о том, какой классный фильм я бы снял, будь у меня деньги (и умение объяснить человеческим языком, чего я хочу). Не думать о фильме, не думать... а! Опять пропустил свой блядский поворот! Светофоры, машины, пешеходы, номера транспорта.
Как вы с этим живёте? Если я буду вне дома хотя бы часов пять, мне кажется, я свернусь на земле клубочком и начну орать.
У меня слишком мало оперативной памяти и мощности процессора. И в компьютере, и в голове.

@темы: бессвязный бред, внутри

23:13 

Seraphim

И видел много тех, кто видел много.
Я не люблю писать о своём, так сказать, «состоянии в данный момент». Я не понимаю, зачем люди делятся проблемами, радостью, мне кажется, это никому неинтересно. Но в этот раз мне захотелось написать нечто такое, что будет непонятно и неинтересно другим.
Бывает такое. Обычные, на первый взгляд, песня/рассказ. Даже весёлые местами. Но есть в них некий дух зарождающегося упадка. В откровенно мрачных произведениях такого нет — они совершенно однозначно зловещие, без второго дна.
Я не буду описывать произведения, я расскажу о том, какие чувства они вызывают.
1) Что-то однозначно приятное и родное, но грустное на грани сознания. Эмоции по отношению к чему-то, что находится в хорошем состоянии, но скоро подвергнется упадку. Я не люблю порчи имущества, но тут предмет пока в хорошем состоянии, но на грани падения во мрак.
Такая гниловатая радость от того, что прекрасно, и ненормальный восторг от того, что оно в шаге от тьмы.
Например, история про поселение жизнерадостных хоббитов, которое завтра разорят орки. Поселение прекрасно, но оно в шаге от падения.
2) Обратное чувство — грусть от чего-то ужасного с примесью неестественной радости. Обычно оно вызывается смертью понравившегося персонажа. Персонаж должен умереть либо от инфаркта, либо от потери крови. Просто и то, и то связано с кровью. Чувство вызывается непосредственно в момент умирания персонажа, либо сразу перед (если я знаю, что скоро герой внезапно умрёт).
Вроде бы и смерть, грустить положено, но смерть настолько прекрасная, что хочется растянуть её, прочитать абзац про помирание несколько раз.


@темы: бессвязный бред, внутри

18:55 

Dominus

И видел много тех, кто видел много.
На самом деле, я вовсе не такой трус, каким пытаюсь казаться в постах и комментариях о «внезапных страшных звуках с улицы». Как говорится, «Если бы она в подвал не пошла, кина бы не было». Вот. Если бы я не писал, что боюсь, было бы неинтересно, постов и каммЕнтов бы не было.
На самом деле, ночью у меня и дверь входная открыта. Нараспашку. Чтобы холодный воздух шёл. Настолько я монстров не боюсь.
Стал бы вам интересен такой, например, пост? Вот:
«На улице что-то зашуршало. Я, за дверью котов предполагая, выхожу на улицу и, лениво почёсывая пузо, прищуренными глазами флегматично ищу источник шума. Не найдя оного и свалив всё на соседских котов, я немножко попялился на розы, пошугал наглых ёжиков. Посмотрел на висящую в небе переливающуюся точку, думая над тем, как далеко зашли технологии, если уже и самолёты могут в небе на одном месте так долго висеть»
Конечно, вам не был бы интересен такой пост.

@темы: жуть и страх, внутри

Возьмите капусту, начните вязать, и не забудьте про небольшой камешек

главная