• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
22:34 

Humiliare

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Я хотел написать про многозадачность, но кое-что произошло, о чём нужно написать прямо сейчас! Да, жизненная история почти в прямом эфире, а не прохладные сказы 10-20-летней давности!
Вот есть в чём-то гениальные дауны, шизофреники, аутисты, просто слабоумные. Есть не то, чтоб гениальные, но у которых лишение одного компенсируется другим. А есть негениальный и неодарённый серый я, который просто полудурок. Почему?
Вступление
Я писал про детские страхи, но забыл рассказать об одной любопытной вещи.
Было мне лет 5-6. Мамка хотела показать нечто смешное, поэтому надела на руки валенки, замотала голову пушистым чёрным щарфом, и на четвереньках выбежала в комнату. Зал огласил испуганный детский вопль. Это маленький Шабнак посчитал, что вместе с валенками и шарфом в мамку вселилось нечто. Я знал, что это она. Но одновременно это была уже не она.
Потом я уже специально просил мамку изобразить чудовище, а потом в дело вступила сестра. Остальное семейство отказывалось участвовать в этой херне. Так вот. В сестринском исполнении это выглядело так: взять нож, прикрыть глаза, вытянуть свободную руку ко мне и приглушённым голосом издавать «у-у-у...». Звучит дебильно и смешно, но тупенькому мне было достаточно, чтобы подумать, что сестра уже не сестра. Продолжалось это лет до десяти.
Вы уже поняли, что произошло, да?
История
Сижу я тут, значит, за компом. Сижу и сижу себе. Часов пять-шесть уже, на улице темно, окна заклеены, лампочка на 3,5 ватт. И тут дверь в комнату открывается и на пороге появляется сестра. В этом нет ничего страшного — у неё есть ключи. Но она проникла на участок бесшумно, что странно — у неё какие-то личные счёты с калитками. Обычно её мат и злобные удары в калитку слышно даже сквозь наушники.
И вот стоит она. В ёбаном рыжем парике! Уже другой зал огласил испуганный шабначий вопль. Примерно через полсекунды я уже прятался в шкафу. Да, я спрятался в шкаф от сестры, потому что парик — это страшно! Не спрашивайте, зачем ей парик. Я сам не знаю.
Надо отметить, что я испугался не «незнакомый человек внезапно проник в дом». Я знал, что это сестра. Оно выглядело, как она, но было уже не ей.
И вот она пытается открыть шкаф и спросить, что за хуйня. Я держу дверцу и воплю, чтобы она перестала ломиться и «прекратила быть монстром». Вскоре сестра поняла, что значить «прекратить быть монстром», вышла из комнаты и крикнула, что сняла парик и «больше не монстр». Я спокойно, будто и не я вовсе десять секунд назад вопил и прятался в шкафу, вышел.
Вот такая вот история из жизни.


@темы: внутри, жуть и страх, произошедшее

20:06 

sub

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Хотите напишу вам немного про шабначий быт? Знаю, что не хотите. Но я напишу.
Я не запоминаю последовательность событий. Если нужно будет сначала пойти налево, потом направо, потом вперёд — я всё благополучно перепутаю и буду метаться как конь без головы.
Поэтому у меня на кухне на холодильнике висит блокнот на магните. В нём подробно и пошагово написано, как пользоваться стиральной машинкой, котлом. Описано, как варить что-то, готовить. Я помню все нужные действия, но в хаотичном порядке. Поэтому перед глазами всегда должна быть инструкция.
Да, я дожил почти до сорока лет, но каждый раз смотрю в листок, когда варю макароны. Кстати, если я буду задумываться над шагами, есть ненулевая вероятность, что я забуду, как ходить, и начну заплетаться в ногах. Не спрашивайте, как такой негораздок дожил до своих лет. Меня это тоже удивляет.
Расскажу историю.
Готовлю вареники. Я подошёл к данному процессу с несвойственным мне энтузиазмом — недавно я узнал, что время варки отсчитывается с «когда вареники закипели и всплыли», а не с «когда я их бухнул в кастрюлю». Мне хотелось проверить, отличатся ли они на вкус. До этого вареники были внутри чуть ли не со льдом, что печалило.
И вот стою я и варю вареники. Всё вроде бы в порядке. Скоро сливать воду. Но меня не отпускало ощущение неправильности, фальши происходящего. Что-то шло не так. Я задумался. Обстановка не поменяла очертания, в окружающей действительности всё было как обычно. За окном не летали драконы, небо не окрасилось в зелёный, явь и навь не поменялись местами.
Но ощущение неестественности не покидало. Нечто свербило на грани сознания, но не попадалось на глаза. Я снова задумался. Вареники. Всего лишь вареники, что я мог сделать не так? Ответа не было. Я слил воду.
И тут я понял, что было не так. Безграничный холод космического ужаса коснулся центра груди и двинулся к сердцу. Да, я упустил нечто важное. Не мог не упустить, доверившись своему лободырному мозгу и ни разу не заглянув в инструкцию. Я забыл посолить воду.

@темы: внутри, произошедшее

21:01 

effuge,

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Где-то глубоко в душе (на самом деле нет, неглубоко) у меня живёт голодный средневековый крестьянин. Возможно, кто-то из далёких предков глубоко и крепко голодал, и генетическая память неожиданно проявилась именно во мне.
Меня печалит, когда я забываю есть (а я часто забываю это делать, потому что не чувствую голода), из-за чего последний раз делал это аж целых восемь часов назад! Это ужасно, да. А вдруг за это время отсутствие всяких витаминов успело нанести непоправимый ущерб здоровью?
Меня беспокоит, когда холодильник забит не до отказа. Несмотря на то, что подвал и часть дома вне подвала завалена закатанной в банки овощной хуйнёй. И что в буфете груда макарон/спагетти/булок/пирогов (нет, ничего не успевает протухать и заветривать). Холодильник же не забит! Гроб гроб кладбище склеп могильник мёртвые петухи!
Кстати, о заветривании. Даже если какой кусок хлеба и заветреет, отобрать кость у стаи голодных бойцовых собак проще, чем отнять и выкинуть у меня краюху окаменевшего хлеба.
Было время, когда я часто посещал семейные праздники. На которые, естественно, приходило старшее поколение. Мне нравится есть нахаляву, но не нравится есть вне дома. Поэтому в процессе уничтожения припасов я часто воровато озирался по сторонам, как голодный бездомный кот, которому кинули кусок жирного кровавого мяса. Исподлобья смотрел и гулко рычал на тех, чьи руки мелькали в опасной близости от моей тарелки. Старался как можно быстрее (но в рамках приличия, не подумайте) уничтожить как можно больше всего. Из-за этого старшее поколение со вздохами подкладывали мне ещё еды, приговаривали: «Дитятко совсем голодное!». А «дитятко», собственно, было не против.
Я уж молчу о том, что не оставляю ни единой крошки.
Но меня это не беспокоит. А беспокоит другое. Мания «разделить еду на части». Если я хочу драников, все, которые есть в доме, я со вздохом возьму половину, добавлю к ним другую еду. Даже если не хочу другую еду. То есть, растягиваю драники. А вдруг завтра они исчезнут?
Бывало, мелькала на грани сознания мысль: на сколько хватит всей имеющейся в доме еды и как долго я могу её растягивать, если вдруг что?
Не знаю, что со мной не так.

@темы: внутри

01:36 

et

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Очень своевременный пост про летний рассвет. Точнее, не совсем летний, не совсем рассвет.
Я обладаю заклинанием «почувствовать себя призраком». Для этого нужно лишь спросонья выйти летом на улицу и подставить тельце ветру. Этот несложный ритуал спровоцирует чувство, что тушка распадается на атомы, сливается с воздухом и уносится порывом ветра в рассвет. Очень мерз-ское чувство, но мне нравится летом выходить после сна на улицу и полуслепым, не обременённым очками взором, окидывать местность: вон облако в форме нависающего над землёй черепа, вон облако в виде стоящего одной ногой на упавшей набок бочке пирата с кружкой в руке, вон облако в виде птицы...
О чём я писал? Ах, призраки. В принципе, наличие ветра не обязательно, да и на улицу можно не выходить, ощущение «я не материален» возвращается, стоит лишь немного задуматься и прислушаться к себе. Возможно, я действительно давно умер, и ни моего дома, ни моих котов, ни дайри уже много лет не существует.
— Ущипни себя за руку, — говорили они, — будет больно, и ты точно почувствуешь себя живым, — говорили они.
Видимо, я что-то делаю не так. Возможно, мне жалко до боли щипать своё собственное себя. Возможно, у меня толстенная, не чувствующая боли шкура, или я таки призрак. Хотя операция «Удариться мизинцем об угол мебели» всегда имеет оглушительный успех и несколько мучительных, наполненных болью и страданием минут я чувствую себя живейшим существом.

@темы: внутри

00:35 

inferi

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Я не человек. Дело даже не в том, что я в шутку называю себя троллем, а в том, что я, видимо, действительно не человек.
Я могу копить холод. Нужно добраться до температуры, при которой меня бьёт озноб, но я могу это терпеть. Кожа станет холодного оттенка. А потом я начну чувствовать, как холод собирается в груди. Он собирается до тех пор, пока я не почувствую, что хватит. Накопленный холод защищает от другого холода (получается прививка от холода) и от жары.
Не могу сказать, что моя холодоустойчивость феноменальна, но +10-15 градусов в летней одежде — моя нормальная комнатная температура.
Я плохо переношу солнечный свет. Все эти «человеку необходимо солнце — витамин Д"!11» на меня не действуют. На солнце я хочу спать. А витамин Д есть в молочных продуктах и грибах. Поэтому я стараюсь вести ночной образ жизни. Но. На солнце мне не легче спать. Спать мне тоже нравится в темноте. Сон в темноте, бодрствование в сумерках.
Моя нормальная температура — 37-37,5. Ладно, это тоже не феномен, но всё же.
Я не болею. Я не совсем понимаю, что значит «болеть». Близорукость, пожалуй, можно назвать болезнью. Но у меня нет каких-то внутренних, требующих решения проблем. Последний раз я простужался год назад, а до этого — 20 лет назад. Мне кажется, организм просто решил привиться.
То, что называется «нормальный вес» для меня сильно смещено в сторону плюса. Это важный пункт, потому что народ в интернетах часто ноет о неком мифическом для меня «лишнем весе». Я не могу осознать саму фразу эту, не понимаю, как своё собственное ты может быть лишним. По человеческим меркам я уже должен был бы помереть. Но по моим меркам в человеческой «норме» я помер бы на самом деле. Это, пожалуй, странно. А вообще, я бы не отказался ещё от полуметра роста, то есть, мне меня как-то даже меньше, чем нужно.
И это ощущение, что я всё ещё незавершённая версия себя.
А ещё я хожу на цыпочках и у меня есть фантомные кошачьи уши.
Кажется, я настоящий нечеловек. Не это «я родился лесным эльфом в теле человека», а настоящим нёх, материальный. Чудовище из мифов на проводе. Спрашивайте свои ответы.<

Ах, да, я ведь совсем забыл про темку. Вот. Больше месяца стояла, приятная темка.

@темы: внутри

19:52 

Virtutes

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
В последнее время преследует странное ощущение. Будто я только-только занимался чем-то интересным, но отвлёкся, а сейчас к этому интересному вернусь. Прокручиваю в памяти самые мои частые занятия и не нахожу "того самого интересного". Провожу день в попытках понять, что же это такое. Занимаюсь полуинтересными делами. Ложусь спать в подавленном настроении, будто я провёл время зря. И так уже несколько месяцев.
Теперь появилось новое ощущение — будто наступил закат. Что-то близко к завершению и уже стремится к упадку. По идее, это должно вызывать неприятные ассоциации со старостью и смертью. Но наоборот как-то спокойно, как перед концовкой красивого и умиротворяющего фильма.
Возможно, так люди ощущают смену времён года. Никогда до этого не ощущал смену сезонов. Настали странные времена.



Что? Даже мне иногда хочется завершить пост просто красивой картинкой, без монстров, убийств и трупов.

@темы: внутри

23:22 

Dominationes

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Есть во времени нечто неприятное. Понимание, что однажды оно кончится. И вот ты из будущего оглядываешься назад и вспоминаешь себя прошлого, думающего о будущем. На самом деле, между этими двумя тебя нет расстояния.
Ты знаешь, что однажды время, очень маленькое, пройдёт и что-то кончится. Что-то важное. Сейчас ты сидишь дома, ешь в ресторане, летаешь в космосе, но скоро ты снова вернёшься (или уйдёшь из него) домой. С другой стороны, конкретно сейчас время не вышло, поэтому думать о будущем нелепо — просто наслаждайся текущей минутой.
Я знал, что когда-нибудь это кончится. Но я наслаждался каждой минутой, да! Знал, что мне даровано великое счастье и нужно ценить момент. Но вот время вышло. Пробили мои часы. Тоскливо завыли собаки. Печально зазвенели колокола церкви. Как всегда у меня бывает в такие моменты, меня начало ужасно колотить. От холода, которого нет. Кусок не лез в горло, сердце колотилось, в душе «плохое предчувствие». Всё противится осознанию, что время вышло.
Это придётся сделать. Именно мне.
Выйти на улицу и дойти до магазина.
Хм... что я говорил на счёт того, что у меня лёгкая форма агорафобии? Кажется, нет, не лёгкая.
Нет, серьёзно. Это всё слишком детально. Точнее, нужно подумать о многих деталях, прежде чем просто так взять, и выйти на улицу. Найти ключи, телефон, очки, деньги, уличную одежду. Подумать, можно ли выйти прямо сейчас, не забыл ли я чего. Провести несколько секунд в решении сложнейшей задачи: запустить всех котов или выгнать всех котов перед уходом.
Улица тоже таит опасности! Нужно всегда быть начеку! Нужно смотреть на дорогу, не думать о том, какой классный фильм я бы снял, будь у меня деньги (и умение объяснить человеческим языком, чего я хочу). Не думать о фильме, не думать... а! Опять пропустил свой блядский поворот! Светофоры, машины, пешеходы, номера транспорта.
Как вы с этим живёте? Если я буду вне дома хотя бы часов пять, мне кажется, я свернусь на земле клубочком и начну орать.
У меня слишком мало оперативной памяти и мощности процессора. И в компьютере, и в голове.

@темы: бессвязный бред, внутри

23:13 

Seraphim

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Я не люблю писать о своём, так сказать, «состоянии в данный момент». Я не понимаю, зачем люди делятся проблемами, радостью, мне кажется, это никому неинтересно. Но в этот раз мне захотелось написать нечто такое, что будет непонятно и неинтересно другим.
Бывает такое. Обычные, на первый взгляд, песня/рассказ. Даже весёлые местами. Но есть в них некий дух зарождающегося упадка. В откровенно мрачных произведениях такого нет — они совершенно однозначно зловещие, без второго дна.
Я не буду описывать произведения, я расскажу о том, какие чувства они вызывают.
1) Что-то однозначно приятное и родное, но грустное на грани сознания. Эмоции по отношению к чему-то, что находится в хорошем состоянии, но скоро подвергнется упадку. Я не люблю порчи имущества, но тут предмет пока в хорошем состоянии, но на грани падения во мрак.
Такая гниловатая радость от того, что прекрасно, и ненормальный восторг от того, что оно в шаге от тьмы.
Например, история про поселение жизнерадостных хоббитов, которое завтра разорят орки. Поселение прекрасно, но оно в шаге от падения.
2) Обратное чувство — грусть от чего-то ужасного с примесью неестественной радости. Обычно оно вызывается смертью понравившегося персонажа. Персонаж должен умереть либо от инфаркта, либо от потери крови. Просто и то, и то связано с кровью. Чувство вызывается непосредственно в момент умирания персонажа, либо сразу перед (если я знаю, что скоро герой внезапно умрёт).
Вроде бы и смерть, грустить положено, но смерть настолько прекрасная, что хочется растянуть её, прочитать абзац про помирание несколько раз.


@темы: бессвязный бред, внутри

18:55 

Dominus

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
На самом деле, я вовсе не такой трус, каким пытаюсь казаться в постах и комментариях о «внезапных страшных звуках с улицы». Как говорится, «Если бы она в подвал не пошла, кина бы не было». Вот. Если бы я не писал, что боюсь, было бы неинтересно, постов и каммЕнтов бы не было.
На самом деле, ночью у меня и дверь входная открыта. Нараспашку. Чтобы холодный воздух шёл. Настолько я монстров не боюсь.
Стал бы вам интересен такой, например, пост? Вот:
«На улице что-то зашуршало. Я, за дверью котов предполагая, выхожу на улицу и, лениво почёсывая пузо, прищуренными глазами флегматично ищу источник шума. Не найдя оного и свалив всё на соседских котов, я немножко попялился на розы, пошугал наглых ёжиков. Посмотрел на висящую в небе переливающуюся точку, думая над тем, как далеко зашли технологии, если уже и самолёты могут в небе на одном месте так долго висеть»
Конечно, вам не был бы интересен такой пост.

@темы: жуть и страх, внутри

22:48 

meam.

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Всё предельно логично:
1) Раньше я был крайне вежливым человеком и мне нравилась вежливость. Мне нравилось, что каждое из этих «здравствуйте, доброго времени суток, пожалуйста, извините, благодарю» соответствуют конкретному действию.
Над ними не нужно раздумывать, уместны они или нет — просто вставляй их там, где они соответствуют. Вежливость всегда уместна. Мне нравилось это чёткое следование комплекту действие-слово. Это комплект. Порядок.
Чтобы выглядеть нормальным человеком, достаточно было своевременно вставлять что-то из этих слов. Они срывались сами, я не думал над их смыслом, во мне действовал алгоритм действие/нужная ситуация — соответствующее слово. Это было просто.
2) Сейчас я невежливый человек и мне не нравится вежливость. Не нравится, что люди загромождают речь этими не несущими в сущности никакой полезной информации словами. Обожаемые мной вводные, собственно, слова тоже не имеют смысла, но удалив их из текста я не буду невежливым. А тут слова, употребление которых не несёт смысла, но обязательно.
В какой-то момент отлаженный алгоритм «действие/нужная ситуация — соответствующее слово» просто удалился из меня. Вот так: хуяк-хуяк, и нет вежливости.
Это как... Вот вы дышите и делаете это бессознательно. А теперь представьте, что теперь вам придётся постоянно следить за дыханием. Оно станет прерывистым, неестественно глубокими или наоборот — коротким. В общем, раньше было лучше!
Вот и у меня так. Теперь я каждое слово выуживаю из памяти. Какое куда вставить. Какое выбрать. У меня и так устная речь напоминала автоперевод, а теперь это вообще сплошной «абыр валг».
Конечно, я помню, что значит каждое слово! Но ведь осмысленная речь, со всеми интонациями и пониманиями того, куда что уместно впендюрить — это не просто знание значения слов. Раньше для вежливых слов у меня работал вот этот автоматический алгоритм. Все эти «добрые вечера» и слетали естественно, и уверенность внушали, и время оттягивали, пока я думаю, что потом сказать.
Если речь такой сложный инструмент, почему же тогда у меня всё к ебеням полетело из-за глюка маленького скрипта? И почему я пишу тут относительно вменяемо, а чего тогда сраться люблю? Всё очень просто:
1) Для письменной речи у меня есть монструозное чудовище — список понравившихся мне готовых манер речи и шаблонов ответов. Комбинируя вот это вот получается моя письменная речь. Иначе это был бы сова, разрывающая смысл жизни бетонных червей когтями позеленевшего картона, идущая по малиновым цветам, которая как лампа ходил по пять, сирень сирень.
2) За срач и ругань у меня отвечает то, что отвечает за любовь к ужасам, страшным историям, крипипастам.
3) После удаления алгоритма всем этим словам был присвоен статус «по умолчанию». А по умолчанию за слова отвечает речевой отдел. За выстраивание же слов в осмысленную речь, за умение въебенить их куда нужно внезапно отвечает «социализация». Да, это не черта характера и не особенность психики, это, мать её ети, материальная хреновина. Которая не входила в мою комплектацию, опаньки.
У меня был эмулятор социализации, но он сказал: «Курлык-курлык, ваша версия эмулятора несовместима с новой версией ОС». И осталось у меня только монструозное чудовище. И вежливости в нём нет.



Весь пост ради того, чтобы с чистой совестью ни с кем не здороваться и никого не поздравлять. Мой план коварен, ахахахах!

@темы: внутри

19:19 

Et

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Длинное и неинтересное вступление, которое, тем не менее, нужно для понимания поста
Я не могу с чистой совестью назвать себя эмоционально тупым. Всё же, это предполагает полное отсутствие эмоций по силе уровня «нормальные», а меня изрядно бесит тормозящая техника. И меня может впечатлить прочитанное. И музыка мне нравится.
Это можно было бы назвать «флегматичный, спокойный характер, чёрствость и бесчувственность». Вполне себе черты характеры, не претендующие на звание чего-то необычного. Но и тут есть одно «но»: есть эмоции, название и описание которых я встречал, но которые никогда не испытывал. Я не просто держу всё в себе, я их не чувствую, не умею испытывать это.
Было бы даже правильнее уточнить, что у меня ограниченный набор чувств, но они иногда бывают на уровне «нормальной силы». Это противоречит и утверждению, что у меня эмоциональная тупость, и убеждению, что у меня просто характер такой. Слишком живой для эмоционально тупого, умертвие для хладнокровного.
А теперь сам пост
Заметил, что некоторые не могут чувствовать атмосферу. Что-то такое на фоне, вроде ничего особенного в произведении нет, но атмосфера!.. Я показывал впечатлявшие меня произведения другим людям, они оценивали их на каком-то поверхностном уровне, что меня удивляло — это ведь я бесчувственная тварь, а не они!
Потом я кое-что заметил.
Человеки могут слышать звуки частотой от 20 до 20 тыщ Герц. Просто низкими можно назвать звуки от 100 Г и ниже, высокими — от 10 кГ и выше. Низкие звуки гудящие, обволакивающие, длина волны больше, поэтому проникает инфразвук и через толщу воды, стен. Высокие звуки кажутся громкими, они писклявые, но их волна короче, поэтому ультразвук не так вездесущ.
Понимаете, на что это похоже? 20-100 Г — низкие частоты, спокойные эмоции. До 10 кГ идут средние частоты, эмоции средней силы, обычные, не приглушённые. Выше уже идут сильные эмоции, истерика и всё такое.
Я замечал, что некоторые эмоции становятся настолько сильными (высокими), что я просто перестаю их ощущать. А для людей то, что я называю «атмосферой» — нечто настолько гудяще-неуловимое, что они тоже не могут это воспринимать.
Частоты эмоций нормальных людей 20Г-20кГ. Мои — 1Г-350Г, порог моей высоты — средние частоты, но недалеко ушедшие от низких. Большая часть моей эмоциональной сферы крутится вокруг инфразвуков, этой вездесущей фоновой атмосферы, атмосферы более глубокой, чем просто 60 герцовое "мрачъный дом на фоне ночного неба!!1".
Люди не слышат инфра- и ультразвук, но это не значит, что они его не улавливают. Так, людей до усрачки пугает инфразвук, не слышат, но мозг чувствует, что что-то не так. Вот тут и с Атмосферой — они её не чувствуют, но понимают, что тут где-то есть какая-то херня. Они её не «слышат». Но я «слышу». И могу описать её там, где она есть.


@темы: внутри, мненьице

23:27 

te

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Иногда, когда нужный транспорт долго не едет, я даю ему время: «Он подъедет до того, как прогорит зелёный и красный свет светофора/до того, как проедут мимо попутные мне 5 ед. общественного транспорта».
Что случится, если транспорт не подъедет? Ничего, очевидно, я продолжу его ждать. Тогда зачем мне эта игра в успевайки? Да, так ждать интереснее, но смысл игры именно в том, чтобы дать время транспорту. А если он не успеет, то... то что? Наверное, я должен что-то сделать. Или что-то должно произойти.
Я всю жизнь вот так давал время чему-то, чего ждал. Свет дадут до того, как вскипит чайник. Родители вернуться до того, как по лестнице в подъезде пройдут пять человек. Когда ожидаемое не успевало, я начинал отсчёт заново.
Но смысл игры не в том, чтобы было легче ждать. Смысл именно в том, что опоздавшее проигрывает. Кто-то не успевает, и что-то должно произойти. И однажды что-то случится. Поэтому теперь я продлеваю время, чтобы ожидаемое никогда не опоздало.


@темы: внутри

22:43 

Oremus,

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
не строю планы я заранье
импровизация по мне
полы то мою в воскресенье
то не
(с)

Ел я, значит, леденцы. Смотрю на них и вижу, что они разложены по цвету. Тёмно-зелёный, зелёный, жёлтый, оранжевый, красный и фиолетовый. Удивился, когда это я успел их разложить, только что принёс ведь?
Почему по цвету? Почему именно по цвету?! Мне тёмно-зелёные больше всего нравятся, меньше всего — фиолетовые. А тут получается, что я их первыми съедаю, а то, что похуже, оставляю на потом. Нелогично. Положил леденцы в порядке возрастания вкусноты. Скрипт автосортиратора вещей по порядку нужно обновить.
Неожиданно заметил кучу остальных маленьких деталей: тарелки стоят по размеру, от самой большой дальней к маленькой передней, кружки тоже висят друг за другом, горлышко смотрит на дно. И сижу я всегда на кухне с краю, не в углу мягкого уголка. Но в углу же интереснее, наверное, тогда почему? И всё остальное.
И тут вдруг мелькнула мысль: «Я же робот, робот из мяса. Запрограммированный и действующий по скриптам. Во мне вообще есть что-то жив... ахахах, да ну, хуйня какая-то!».
Пересел в угол уголка. Фанерка подозрительно скрипнула, и я вспомнил, что он держится всего на двух гвоздях, а чем ближе к краю, тем ближе устойчивая боковинка. А, ну да.
А потом я встретил их.
Я примерно в одно и тоже время езжу в некоторый большой магазин. Со временем замечаешь, что пассажиры одни и те же. И они садятся на одни и те же места, если они уже не заняты. Я начал специально садится на одно сиденье, потому что позади меня всегда садятся двое весёлых мужиков и травят рассказы, что сегодня у них произошло на заводе.
Или вот ближайший небольшой магазин, в котором мелькают одни и те же покупатели, которые берут одни и те же продукты. Идут, как заведённые, к знакомым полкам. Не смотрят по сторонам. Не изучают новые интересные приправы и соусы.
Немного жутко.


@темы: внутри, снаружи

01:14 

Deus

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Еду в троллейбусе и думаю, а туда ли я сел. А уверен ли я, что это именно тот номер транспорта? А уверен ли я, что еду, а не сижу на остановке с тупым взглядом в никуда? Не уверен. Я вообще всегда сомневаюсь в реальности происходящего. Пейзажи какие-то все ненастоящие, будто я смотрю на всю через окно. В детстве я все странные события списывал на "мне приснилось", вот и привык считать себя спящим.
Вообще, смесь дереализации и некоторого количества ложных воспоминаний (которые я списываю на сон) дают интересные результаты. Создают ощущение, что тебя нет. Если замереть и предаться размышлениям вида "всё ненастоящее, я сплю", пропадают ощущения. Будто тела нет, а я облаком вищу (висю?) в воздухе. Противное ощущение. Отчего оно возникает?
Смысл в том, что раньше это ощущение было слабее. Сейчас у меня такое ощущение, что я действительно всегда наполовину сплю.
Если я постоянно сплю, тогда какого хуя организм всё равно требует 12 часов сна???77!!!11

@темы: бессвязный бред, внутри

22:15 

potestatem

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Я вот для чего старательно создавал образ мрачного бирюка-тролля? Чтобы написать то, что я сейчас напишу и создать контраст.
Когда несчастливый случай заставляет меня бывает в разных компаниях людей (а мне не всегда удаётся этого избежать), я всеми силами старательно вывожу у себя на лбу: "Поехавший! Асоциальный! Отгрызает головы хомякам!". Обычно я просто смотрю в пустоту или старательно игнорирую все попытки со мной заговорить. Удивляюсь, когда ко мне обращаются (выражение лица "ба! тут кто-то кроме меня есть?!"). И всё дальше в таком духе, ну, вы поняли.
Но всё меняется, когда из ящиков, тумбочек, пыльных комодов и грязных карманов появляются Они!
У меня тут же появляется желание наебнуть ядрёного эля (хотя я вообще не пью!), собрать в доме толпу эдак 6-7 гостей, бить кружки, танцевать под скрипку, хватать служанок за си... ну, вы тоже поняли. Всего этого хочется, когда появляются Они!
— Боже, Ричард! Я впервые вижу Шаба весёлым! Возможно, он что-то задумал или намерен нас всех убить! — пугается кто-то из гостей.
— Сюзан, человек просто выпил! Или у него раздвоение личности — "успокоил" её другой гость.
Нет, ребятишки, просто это магия Их!
Картишек.
Право слово, даже вчетвером не так весело играть, как вшестером или всемером. Бита. Чек.
Некоторые карты

@темы: внутри

21:18 

requiem

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Неожиданно понял, что я взрослый. Нет, не в смысле "ответственный серьёзный человек", а в смысле "полностью сформировавшаяся особь своего био. вида". Это странно. Странно и то, что я взрослый, и то, что я только сейчас это понял. Не проникся этой мыслью, но понял. Поздновато, мягко говоря.
Я никогда не чувствовал и не чувствую себя взрослым. Во снах я всегда ребёнок. Когда я ночью свет выключаю и воровато крадусь к дивану, боясь нападения монстров из окна, я думаю: "Ну когда же я вырасту и перестану всего бояться?". А никогда. Потому что предполагается, что я уже вырос.
Я не чувствую себя... хм... завершённой сформировавшейся особью. Как иногда говорят в интернете, я не чувствую, что это "моя финальная форма". Не в том плане, что мне не хватает в себе роста или веса, а что должно было что-то ещё случиться. Даже не знаю, чего я жду. Рога что ли с хвостом у меня начать прорезатья должны.
В общем, судя по возрасту, я взрослый. И хочется недоверчиво проворчать: "И это всё? Только это и должно было получиться?". И я даже не могу понять, что именно не так. В принципе, я не отказался бы от рогов с хвостом. И от крыльев, копыт, кошачьих ушей, полметра роста и полцентнера веса, второй пары рук и длинных клыков. Но ничего этого не будет, поэтому я не понимаю, что же ещё должно было произойти.



@темы: внутри

19:38 

post laborem;

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
– Что такого страшного в телефонных разговорах? Никто ведь тебя не видит и по голове не ударит, – спрашивали они.
Нет, может, кого-то внешние церемонии вежливости и напрягают, но для меня "тебя ж не видят" не аргумент в пользу телефонных разговоров. Даже наоборот – при разговоре вживую человек сразу видит, с кем имеет дело, и не ждёт от меня ничего хорошего. Я не люблю говорить. Голосом. Поэтому 80% от всей моей речи – это мимика, жесты и интонация. Телефонные же разговоры лицом к лицу сталкивают бедного собеседника с троллем со словарным запасом меньшим, чем у Эллочки.
Вот сидит по ту сторону провода человек, ожидает вменяемого собеседника, беды не чает. И тут появляется тролль. С его "ага" и "угу". Слова отличные от "ага" и "угу" произносятся с жуткой картавостью, шепелявостью и просто с косноязычием. А вот если бы мы с человеком начали говорить вживую, несползающее выражение "у.о." на моём лице с первых же секунд дало понять, что от меня не нужно требовать вменяемых объяснений. А так человек на чё-то там надеется.
Я не люблю, когда обо мне думают лучше, чем я есть на самом деле. Ведь тогда и требуют от меня больше, чем я могу сделать.

@темы: внутри, мы ненавидим это!

01:58 

quia

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Шёл я в магазин и вдруг осознал, что нахожусь на улице. Это было странно. Для меня жизнь начинается дома, когда я одеваюсь и выхожу за калитку, меня "отрубает". Всё кажется нереальным, происходящим во сне. Будто не я это иду. А тут вдруг всё такое материальное. Настоящее. Трёхмерное и имеющее объём. Это странно.
Небо просто голубое. Цвет у него такой. Оно вовсе не давящее, угнетающее. Оно не гнилостно-зеленоватое и даже не мрачно-фиолетовое, а просто потемневшее в сумерках. Оно не сюрреалистично-серое, как часть мира мёртвых, а просто серое от облаков и туч. Оно не выглядит как часть чего-то страшного, не смотрится знамением.
Всё показалось таким простым, без скрытого подтекста. Это длилось несколько секунд, а потом я опять куда-то... ушёл. Осознал вдруг, какой же я поехавший. А мне-то казалось, что я вменяемый экземпляр.
Я же живу в параллельном мире почти. Есть материальный мир, а где-то рядом за стеклянным колпаком хожу я, в мире вечной дрёмы и полуснов. Неудивительно, что я быстро засыпаю и постоянно хочу спать — я ведь вообще не просыпаюсь.
Я что-то ещё хотел добавить, но, конечно же, задумался и потерял нить размышлений.
Нет, Доктор (я знаю, что ты это читаешь, я слежу за тобой), это не значит, что я намерен отгрызать головы хомякам, не дождёшься.



@темы: бессвязный бред, внутри

20:26 

est

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Неоднократно слышал и читал фразы вида "вспомни себя в этом возрасте!", "подростковый гормональный взрыв, чего ты хочешь!". Я помню себя в подростковом возрасте. Редчайшее унылое говно (как и сейчас, собственно). Ни амбиций, ни энергии, ни попыток подражать сверстникам (которых я считал долбоёбами), ни ругани с родителями. Ни сбеганий из дома (зачем это мне из своего собственного дома убегать, я придурок штоле?), ни попыток выпилиться из этого мира (сдохнуть и дать повод для злорадства своим мерзким родственникам? ну уж нет, я буду жить как минимум им назло). Про отсутствие всяких любовных похождений я уж вообще молчу. Хотя, вроде бы, в детстве я был чуть поживее (в плане "набор эмоций унылого говна" + вспыльчивость).



Так вот.
Жил-был ребёнок, любил он всякие фильмы ужасов и очень гордился, что не больно-то и боялся монстров, тогда как другие дети в открытую срали кирпичами от Фредди Крюгера и костюмированных оборотней. Ребёнок вообще гордился хладнокровием. А что, фильмы ужасов — херня, а вот придуманные собственным воображением монстры — это настоящая страшная вещь.
Время шло.
Теперешний уже подросток гордился тем, что не испытывает потребности в бесполезных бунтах против родителей, не устраивает скандалы на ровном месте, не поддаётся влиянию всяких ровесников, и вообще, является тихим-смирным представителем "трудного" возраста.
Время шло.
Люди любили, ненавидели, тревожились, негодовали, ревновали, обижались, радовались, горевали, а теперешний уже юноша гордился тем, что сохранил своё хладнокровие и не истерит по любому поводу, как эти сумасшедшие людишки.
Время шло.
Люди делились своими впечатлениями и переживаниями, описывали эмоции, а теперешний уже взрослый человек заподозрил, что что-то не то. Люди страдают по сумасшедшей любви, тогда как Взрослый не испытывает к другим людям ничего, кроме любопытства или лёгкого (на самом деле, сильного) отвращения. Там, где другие люди горюют и печалятся, Взрослый не чувствует ничего, кроме лёгкой грусти. Там, где люди радуются, Взрослый не чувствует ничего, кроме небольшого интереса. Там, где люди паникуют и испытывают ужас, Взрослый не чувствует ничего, кроме лёгкой досады.
Не могу определиться с концовкой поста. 1-ый вариант:
«Жить практически без эмоций легче? Стиснуть зубы и веселиться, горевать для вида, сочувствовать из вежливости, изображать вовлечённость во что-то... Но это да, легче, чем переживать по-настоящему, а не понарош... о, всё, стоп, кинцо с торрентов скачалось».
2-ой вариант "эффектной концовки не в тему поста, которые я так люблю":
«Смекаете, что я хочу сказать? Что даже меня, человека с эмоциональной тупостью, бесят эти ёбаные сигнализации от вопящих под окнами блядских машин».

@темы: мы ненавидим это!, внутри

13:01 

creator

В старые времена люди были другими: они были гораздо вкусней.
Вспомнил, что я давно хотел рассказать о величайшем сокровище нашей жизни — о Порядке. *с благоговением в голосе* Есть порядок и Порядок. Порядок не как "чисто/прибрано/соблюдение законов", а как некое ощущаемое вещество или излучение. Нечто, что можно засечь приборами.
Что значит Порядок для людей? Обычно они думают о строгом соблюдении законов и каких-то правил, но это искусственный и стерильный, ненастоящий Порядок. Это как сравнивать фианит и бриллиант. Синонимом того, что я называю Порядком, можно посчитать "естественный ход вещей". Слушать ту песню, которую ты хочешь слушать вот прям сейчас — Порядок. Слушать музыку без повторов песен, строго как идёт в плеере, потому что "так надо" — лже-Порядок. Смекаете?
Антоним моего Порядка не хаос, но Бессмысленность. Не бывает естественного хода вещей без хаоса. Как еда без приправ кажется серой и безвкусной, так и Порядок без хаоса стерилен и неправилен. Бессмыслен. А значит, это уже не Порядок. Очень важно чувствовать и соблюдать эту грань.
А грань эту можно чувствовать, потому что Порядок и Бессмысленность осязаемы. Когда что-то идёт по Порядку или вы делаете что-то, соответствующее "естественному ходу вещей", вас наполняет чувство почти религиозной радости, что вы причастны к чему-то великому, делаете нечто полезное. Порядок — свежий после дождя воздух в хвойном лесу.
Когда кругом царит Бессмысленность, ощущение тщетности бытия давит на вас, появляется смутное ощущение, что что-то неправильно, идёт не так, как должно. Бессмысленность — радиационный фон, пока он достаточно низкий, мы его не ощущаем, но при повышении уровня внутренний локатор "порядок/бессмысленность" визжит в панике.
А спонсор этого поста — «Забытая при расскладывании домашней библиотеки по порядку книжка». «Забытая при расскладывании домашней библиотеки по порядку книжка»: "Ну блядский потрох, теперь опять всю кучу книг вынимать и сдвигать вбок!".



@темы: бессвязный бред, внутри

Возьмите капусту, начните вязать, и не забудьте про небольшой камешек

главная