• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
22:48 

meam.

И видел много тех, кто видел много.
Всё предельно логично:
1) Раньше я был крайне вежливым человеком и мне нравилась вежливость. Мне нравилось, что каждое из этих «здравствуйте, доброго времени суток, пожалуйста, извините, благодарю» соответствуют конкретному действию.
Над ними не нужно раздумывать, уместны они или нет — просто вставляй их там, где они соответствуют. Вежливость всегда уместна. Мне нравилось это чёткое следование комплекту действие-слово. Это комплект. Порядок.
Чтобы выглядеть нормальным человеком, достаточно было своевременно вставлять что-то из этих слов. Они срывались сами, я не думал над их смыслом, во мне действовал алгоритм действие/нужная ситуация — соответствующее слово. Это было просто.
2) Сейчас я невежливый человек и мне не нравится вежливость. Не нравится, что люди загромождают речь этими не несущими в сущности никакой полезной информации словами. Обожаемые мной вводные, собственно, слова тоже не имеют смысла, но удалив их из текста я не буду невежливым. А тут слова, употребление которых не несёт смысла, но обязательно.
В какой-то момент отлаженный алгоритм «действие/нужная ситуация — соответствующее слово» просто удалился из меня. Вот так: хуяк-хуяк, и нет вежливости.
Это как... Вот вы дышите и делаете это бессознательно. А теперь представьте, что теперь вам придётся постоянно следить за дыханием. Оно станет прерывистым, неестественно глубокими или наоборот — коротким. В общем, раньше было лучше!
Вот и у меня так. Теперь я каждое слово выуживаю из памяти. Какое куда вставить. Какое выбрать. У меня и так устная речь напоминала автоперевод, а теперь это вообще сплошной «абыр валг».
Конечно, я помню, что значит каждое слово! Но ведь осмысленная речь, со всеми интонациями и пониманиями того, куда что уместно впендюрить — это не просто знание значения слов. Раньше для вежливых слов у меня работал вот этот автоматический алгоритм. Все эти «добрые вечера» и слетали естественно, и уверенность внушали, и время оттягивали, пока я думаю, что потом сказать.
Если речь такой сложный инструмент, почему же тогда у меня всё к ебеням полетело из-за глюка маленького скрипта? И почему я пишу тут относительно вменяемо, а чего тогда сраться люблю? Всё очень просто:
1) Для письменной речи у меня есть монструозное чудовище — список понравившихся мне готовых манер речи и шаблонов ответов. Комбинируя вот это вот получается моя письменная речь. Иначе это был бы сова, разрывающая смысл жизни бетонных червей когтями позеленевшего картона, идущая по малиновым цветам, которая как лампа ходил по пять, сирень сирень.
2) За срач и ругань у меня отвечает то, что отвечает за любовь к ужасам, страшным историям, крипипастам.
3) После удаления алгоритма всем этим словам был присвоен статус «по умолчанию». А по умолчанию за слова отвечает речевой отдел. За выстраивание же слов в осмысленную речь, за умение въебенить их куда нужно внезапно отвечает «социализация». Да, это не черта характера и не особенность психики, это, мать её ети, материальная хреновина. Которая не входила в мою комплектацию, опаньки.
У меня был эмулятор социализации, но он сказал: «Курлык-курлык, ваша версия эмулятора несовместима с новой версией ОС». И осталось у меня только монструозное чудовище. И вежливости в нём нет.



Весь пост ради того, чтобы с чистой совестью ни с кем не здороваться и никого не поздравлять. Мой план коварен, ахахахах!

@темы: внутри

19:19 

Et

И видел много тех, кто видел много.
Длинное и неинтересное вступление, которое, тем не менее, нужно для понимания поста
Я не могу с чистой совестью назвать себя эмоционально тупым. Всё же, это предполагает полное отсутствие эмоций по силе уровня «нормальные», а меня изрядно бесит тормозящая техника. И меня может впечатлить прочитанное. И музыка мне нравится.
Это можно было бы назвать «флегматичный, спокойный характер, чёрствость и бесчувственность». Вполне себе черты характеры, не претендующие на звание чего-то необычного. Но и тут есть одно «но»: есть эмоции, название и описание которых я встречал, но которые никогда не испытывал. Я не просто держу всё в себе, я их не чувствую, не умею испытывать это.
Было бы даже правильнее уточнить, что у меня ограниченный набор чувств, но они иногда бывают на уровне «нормальной силы». Это противоречит и утверждению, что у меня эмоциональная тупость, и убеждению, что у меня просто характер такой. Слишком живой для эмоционально тупого, умертвие для хладнокровного.
А теперь сам пост
Заметил, что некоторые не могут чувствовать атмосферу. Что-то такое на фоне, вроде ничего особенного в произведении нет, но атмосфера!.. Я показывал впечатлявшие меня произведения другим людям, они оценивали их на каком-то поверхностном уровне, что меня удивляло — это ведь я бесчувственная тварь, а не они!
Потом я кое-что заметил.
Человеки могут слышать звуки частотой от 20 до 20 тыщ Герц. Просто низкими можно назвать звуки от 100 Г и ниже, высокими — от 10 кГ и выше. Низкие звуки гудящие, обволакивающие, длина волны больше, поэтому проникает инфразвук и через толщу воды, стен. Высокие звуки кажутся громкими, они писклявые, но их волна короче, поэтому ультразвук не так вездесущ.
Понимаете, на что это похоже? 20-100 Г — низкие частоты, спокойные эмоции. До 10 кГ идут средние частоты, эмоции средней силы, обычные, не приглушённые. Выше уже идут сильные эмоции, истерика и всё такое.
Я замечал, что некоторые эмоции становятся настолько сильными (высокими), что я просто перестаю их ощущать. А для людей то, что я называю «атмосферой» — нечто настолько гудяще-неуловимое, что они тоже не могут это воспринимать.
Частоты эмоций нормальных людей 20Г-20кГ. Мои — 1Г-350Г, порог моей высоты — средние частоты, но недалеко ушедшие от низких. Большая часть моей эмоциональной сферы крутится вокруг инфразвуков, этой вездесущей фоновой атмосферы, атмосферы более глубокой, чем просто 60 герцовое "мрачъный дом на фоне ночного неба!!1".
Люди не слышат инфра- и ультразвук, но это не значит, что они его не улавливают. Так, людей до усрачки пугает инфразвук, не слышат, но мозг чувствует, что что-то не так. Вот тут и с Атмосферой — они её не чувствуют, но понимают, что тут где-то есть какая-то херня. Они её не «слышат». Но я «слышу». И могу описать её там, где она есть.


@темы: внутри, мненьице

23:27 

te

И видел много тех, кто видел много.
Иногда, когда нужный транспорт долго не едет, я даю ему время: «Он подъедет до того, как прогорит зелёный и красный свет светофора/до того, как проедут мимо попутные мне 5 ед. общественного транспорта».
Что случится, если транспорт не подъедет? Ничего, очевидно, я продолжу его ждать. Тогда зачем мне эта игра в успевайки? Да, так ждать интереснее, но смысл игры именно в том, чтобы дать время транспорту. А если он не успеет, то... то что? Наверное, я должен что-то сделать. Или что-то должно произойти.
Я всю жизнь вот так давал время чему-то, чего ждал. Свет дадут до того, как вскипит чайник. Родители вернуться до того, как по лестнице в подъезде пройдут пять человек. Когда ожидаемое не успевало, я начинал отсчёт заново.
Но смысл игры не в том, чтобы было легче ждать. Смысл именно в том, что опоздавшее проигрывает. Кто-то не успевает, и что-то должно произойти. И однажды что-то случится. Поэтому теперь я продлеваю время, чтобы ожидаемое никогда не опоздало.


@темы: внутри

22:43 

Oremus,

И видел много тех, кто видел много.
не строю планы я заранье
импровизация по мне
полы то мою в воскресенье
то не
(с)

Ел я, значит, леденцы. Смотрю на них и вижу, что они разложены по цвету. Тёмно-зелёный, зелёный, жёлтый, оранжевый, красный и фиолетовый. Удивился, когда это я успел их разложить, только что принёс ведь?
Почему по цвету? Почему именно по цвету?! Мне тёмно-зелёные больше всего нравятся, меньше всего — фиолетовые. А тут получается, что я их первыми съедаю, а то, что похуже, оставляю на потом. Нелогично. Положил леденцы в порядке возрастания вкусноты. Скрипт автосортиратора вещей по порядку нужно обновить.
Неожиданно заметил кучу остальных маленьких деталей: тарелки стоят по размеру, от самой большой дальней к маленькой передней, кружки тоже висят друг за другом, горлышко смотрит на дно. И сижу я всегда на кухне с краю, не в углу мягкого уголка. Но в углу же интереснее, наверное, тогда почему? И всё остальное.
И тут вдруг мелькнула мысль: «Я же робот, робот из мяса. Запрограммированный и действующий по скриптам. Во мне вообще есть что-то жив... ахахах, да ну, хуйня какая-то!».
Пересел в угол уголка. Фанерка подозрительно скрипнула, и я вспомнил, что он держится всего на двух гвоздях, а чем ближе к краю, тем ближе устойчивая боковинка. А, ну да.
А потом я встретил их.
Я примерно в одно и тоже время езжу в некоторый большой магазин. Со временем замечаешь, что пассажиры одни и те же. И они садятся на одни и те же места, если они уже не заняты. Я начал специально садится на одно сиденье, потому что позади меня всегда садятся двое весёлых мужиков и травят рассказы, что сегодня у них произошло на заводе.
Или вот ближайший небольшой магазин, в котором мелькают одни и те же покупатели, которые берут одни и те же продукты. Идут, как заведённые, к знакомым полкам. Не смотрят по сторонам. Не изучают новые интересные приправы и соусы.
Немного жутко.


@темы: внутри, снаружи

01:14 

Deus

И видел много тех, кто видел много.
Еду в троллейбусе и думаю, а туда ли я сел. А уверен ли я, что это именно тот номер транспорта? А уверен ли я, что еду, а не сижу на остановке с тупым взглядом в никуда? Не уверен. Я вообще всегда сомневаюсь в реальности происходящего. Пейзажи какие-то все ненастоящие, будто я смотрю на всю через окно. В детстве я все странные события списывал на "мне приснилось", вот и привык считать себя спящим.
Вообще, смесь дереализации и некоторого количества ложных воспоминаний (которые я списываю на сон) дают интересные результаты. Создают ощущение, что тебя нет. Если замереть и предаться размышлениям вида "всё ненастоящее, я сплю", пропадают ощущения. Будто тела нет, а я облаком вищу (висю?) в воздухе. Противное ощущение. Отчего оно возникает?
Смысл в том, что раньше это ощущение было слабее. Сейчас у меня такое ощущение, что я действительно всегда наполовину сплю.
Если я постоянно сплю, тогда какого хуя организм всё равно требует 12 часов сна???77!!!11

@темы: бессвязный бред, внутри

22:15 

potestatem

И видел много тех, кто видел много.
Я вот для чего старательно создавал образ мрачного бирюка-тролля? Чтобы написать то, что я сейчас напишу и создать контраст.
Когда несчастливый случай заставляет меня бывает в разных компаниях людей (а мне не всегда удаётся этого избежать), я всеми силами старательно вывожу у себя на лбу: "Поехавший! Асоциальный! Отгрызает головы хомякам!". Обычно я просто смотрю в пустоту или старательно игнорирую все попытки со мной заговорить. Удивляюсь, когда ко мне обращаются (выражение лица "ба! тут кто-то кроме меня есть?!"). И всё дальше в таком духе, ну, вы поняли.
Но всё меняется, когда из ящиков, тумбочек, пыльных комодов и грязных карманов появляются Они!
У меня тут же появляется желание наебнуть ядрёного эля (хотя я вообще не пью!), собрать в доме толпу эдак 6-7 гостей, бить кружки, танцевать под скрипку, хватать служанок за си... ну, вы тоже поняли. Всего этого хочется, когда появляются Они!
— Боже, Ричард! Я впервые вижу Шаба весёлым! Возможно, он что-то задумал или намерен нас всех убить! — пугается кто-то из гостей.
— Сюзан, человек просто выпил! Или у него раздвоение личности — "успокоил" её другой гость.
Нет, ребятишки, просто это магия Их!
Картишек.
Право слово, даже вчетвером не так весело играть, как вшестером или всемером. Бита. Чек.
Некоторые карты

@темы: внутри

21:18 

requiem

И видел много тех, кто видел много.
Неожиданно понял, что я взрослый. Нет, не в смысле "ответственный серьёзный человек", а в смысле "полностью сформировавшаяся особь своего био. вида". Это странно. Странно и то, что я взрослый, и то, что я только сейчас это понял. Не проникся этой мыслью, но понял. Поздновато, мягко говоря.
Я никогда не чувствовал и не чувствую себя взрослым. Во снах я всегда ребёнок. Когда я ночью свет выключаю и воровато крадусь к дивану, боясь нападения монстров из окна, я думаю: "Ну когда же я вырасту и перестану всего бояться?". А никогда. Потому что предполагается, что я уже вырос.
Я не чувствую себя... хм... завершённой сформировавшейся особью. Как иногда говорят в интернете, я не чувствую, что это "моя финальная форма". Не в том плане, что мне не хватает в себе роста или веса, а что должно было что-то ещё случиться. Даже не знаю, чего я жду. Рога что ли с хвостом у меня начать прорезатья должны.
В общем, судя по возрасту, я взрослый. И хочется недоверчиво проворчать: "И это всё? Только это и должно было получиться?". И я даже не могу понять, что именно не так. В принципе, я не отказался бы от рогов с хвостом. И от крыльев, копыт, кошачьих ушей, полметра роста и полцентнера веса, второй пары рук и длинных клыков. Но ничего этого не будет, поэтому я не понимаю, что же ещё должно было произойти.



@темы: внутри

19:38 

post laborem;

И видел много тех, кто видел много.
– Что такого страшного в телефонных разговорах? Никто ведь тебя не видит и по голове не ударит, – спрашивали они.
Нет, может, кого-то внешние церемонии вежливости и напрягают, но для меня "тебя ж не видят" не аргумент в пользу телефонных разговоров. Даже наоборот – при разговоре вживую человек сразу видит, с кем имеет дело, и не ждёт от меня ничего хорошего. Я не люблю говорить. Голосом. Поэтому 80% от всей моей речи – это мимика, жесты и интонация. Телефонные же разговоры лицом к лицу сталкивают бедного собеседника с троллем со словарным запасом меньшим, чем у Эллочки.
Вот сидит по ту сторону провода человек, ожидает вменяемого собеседника, беды не чает. И тут появляется тролль. С его "ага" и "угу". Слова отличные от "ага" и "угу" произносятся с жуткой картавостью, шепелявостью и просто с косноязычием. А вот если бы мы с человеком начали говорить вживую, несползающее выражение "у.о." на моём лице с первых же секунд дало понять, что от меня не нужно требовать вменяемых объяснений. А так человек на чё-то там надеется.
Я не люблю, когда обо мне думают лучше, чем я есть на самом деле. Ведь тогда и требуют от меня больше, чем я могу сделать.

@темы: внутри, мы ненавидим это!

01:58 

quia

И видел много тех, кто видел много.
Шёл я в магазин и вдруг осознал, что нахожусь на улице. Это было странно. Для меня жизнь начинается дома, когда я одеваюсь и выхожу за калитку, меня "отрубает". Всё кажется нереальным, происходящим во сне. Будто не я это иду. А тут вдруг всё такое материальное. Настоящее. Трёхмерное и имеющее объём. Это странно.
Небо просто голубое. Цвет у него такой. Оно вовсе не давящее, угнетающее. Оно не гнилостно-зеленоватое и даже не мрачно-фиолетовое, а просто потемневшее в сумерках. Оно не сюрреалистично-серое, как часть мира мёртвых, а просто серое от облаков и туч. Оно не выглядит как часть чего-то страшного, не смотрится знамением.
Всё показалось таким простым, без скрытого подтекста. Это длилось несколько секунд, а потом я опять куда-то... ушёл. Осознал вдруг, какой же я поехавший. А мне-то казалось, что я вменяемый экземпляр.
Я же живу в параллельном мире почти. Есть материальный мир, а где-то рядом за стеклянным колпаком хожу я, в мире вечной дрёмы и полуснов. Неудивительно, что я быстро засыпаю и постоянно хочу спать — я ведь вообще не просыпаюсь.
Я что-то ещё хотел добавить, но, конечно же, задумался и потерял нить размышлений.
Нет, Доктор (я знаю, что ты это читаешь, я слежу за тобой), это не значит, что я намерен отгрызать головы хомякам, не дождёшься.



@темы: бессвязный бред, внутри

20:26 

est

И видел много тех, кто видел много.
Неоднократно слышал и читал фразы вида "вспомни себя в этом возрасте!", "подростковый гормональный взрыв, чего ты хочешь!". Я помню себя в подростковом возрасте. Редчайшее унылое говно (как и сейчас, собственно). Ни амбиций, ни энергии, ни попыток подражать сверстникам (которых я считал долбоёбами), ни ругани с родителями. Ни сбеганий из дома (зачем это мне из своего собственного дома убегать, я придурок штоле?), ни попыток выпилиться из этого мира (сдохнуть и дать повод для злорадства своим мерзким родственникам? ну уж нет, я буду жить как минимум им назло). Про отсутствие всяких любовных похождений я уж вообще молчу. Хотя, вроде бы, в детстве я был чуть поживее (в плане "набор эмоций унылого говна" + вспыльчивость).



Так вот.
Жил-был ребёнок, любил он всякие фильмы ужасов и очень гордился, что не больно-то и боялся монстров, тогда как другие дети в открытую срали кирпичами от Фредди Крюгера и костюмированных оборотней. Ребёнок вообще гордился хладнокровием. А что, фильмы ужасов — херня, а вот придуманные собственным воображением монстры — это настоящая страшная вещь.
Время шло.
Теперешний уже подросток гордился тем, что не испытывает потребности в бесполезных бунтах против родителей, не устраивает скандалы на ровном месте, не поддаётся влиянию всяких ровесников, и вообще, является тихим-смирным представителем "трудного" возраста.
Время шло.
Люди любили, ненавидели, тревожились, негодовали, ревновали, обижались, радовались, горевали, а теперешний уже юноша гордился тем, что сохранил своё хладнокровие и не истерит по любому поводу, как эти сумасшедшие людишки.
Время шло.
Люди делились своими впечатлениями и переживаниями, описывали эмоции, а теперешний уже взрослый человек заподозрил, что что-то не то. Люди страдают по сумасшедшей любви, тогда как Взрослый не испытывает к другим людям ничего, кроме любопытства или лёгкого (на самом деле, сильного) отвращения. Там, где другие люди горюют и печалятся, Взрослый не чувствует ничего, кроме лёгкой грусти. Там, где люди радуются, Взрослый не чувствует ничего, кроме небольшого интереса. Там, где люди паникуют и испытывают ужас, Взрослый не чувствует ничего, кроме лёгкой досады.
Не могу определиться с концовкой поста. 1-ый вариант:
«Жить практически без эмоций легче? Стиснуть зубы и веселиться, горевать для вида, сочувствовать из вежливости, изображать вовлечённость во что-то... Но это да, легче, чем переживать по-настоящему, а не понарош... о, всё, стоп, кинцо с торрентов скачалось».
2-ой вариант "эффектной концовки не в тему поста, которые я так люблю":
«Смекаете, что я хочу сказать? Что даже меня, человека с эмоциональной тупостью, бесят эти ёбаные сигнализации от вопящих под окнами блядских машин».

@темы: мы ненавидим это!, внутри

13:01 

creator

И видел много тех, кто видел много.
Вспомнил, что я давно хотел рассказать о величайшем сокровище нашей жизни — о Порядке. *с благоговением в голосе* Есть порядок и Порядок. Порядок не как "чисто/прибрано/соблюдение законов", а как некое ощущаемое вещество или излучение. Нечто, что можно засечь приборами.
Что значит Порядок для людей? Обычно они думают о строгом соблюдении законов и каких-то правил, но это искусственный и стерильный, ненастоящий Порядок. Это как сравнивать фианит и бриллиант. Синонимом того, что я называю Порядком, можно посчитать "естественный ход вещей". Слушать ту песню, которую ты хочешь слушать вот прям сейчас — Порядок. Слушать музыку без повторов песен, строго как идёт в плеере, потому что "так надо" — лже-Порядок. Смекаете?
Антоним моего Порядка не хаос, но Бессмысленность. Не бывает естественного хода вещей без хаоса. Как еда без приправ кажется серой и безвкусной, так и Порядок без хаоса стерилен и неправилен. Бессмыслен. А значит, это уже не Порядок. Очень важно чувствовать и соблюдать эту грань.
А грань эту можно чувствовать, потому что Порядок и Бессмысленность осязаемы. Когда что-то идёт по Порядку или вы делаете что-то, соответствующее "естественному ходу вещей", вас наполняет чувство почти религиозной радости, что вы причастны к чему-то великому, делаете нечто полезное. Порядок — свежий после дождя воздух в хвойном лесу.
Когда кругом царит Бессмысленность, ощущение тщетности бытия давит на вас, появляется смутное ощущение, что что-то неправильно, идёт не так, как должно. Бессмысленность — радиационный фон, пока он достаточно низкий, мы его не ощущаем, но при повышении уровня внутренний локатор "порядок/бессмысленность" визжит в панике.
А спонсор этого поста — «Забытая при расскладывании домашней библиотеки по порядку книжка». «Забытая при расскладывании домашней библиотеки по порядку книжка»: "Ну блядский потрох, теперь опять всю кучу книг вынимать и сдвигать вбок!".



@темы: бессвязный бред, внутри

01:09 

invisibilium,

И видел много тех, кто видел много.
Вот сижу я тут, вижу, что последняя запись 18, а сейчас уже 22 и думаю, что надо написать. А то как же. Вдруг подумают, что я помер, и уйдут. А вдруг среди ушедших будет человек, с которым потенциально было бы интересно общаться в комментах? Вроде бы и пишу я исключительно для себя и за словечками не слежу, а вроде и есть тут кто-то всё же кроме меня, с кем разговаривать интересно. Поэтому надо написать, как не написать-то?
А потом подумал: «А чё писать-то, чё писать? Вот на срач вегетарианцев и мясоедов недавно наткнулся. Хотел написать, что обе агрессивные стороны долбоёбы, надо жрать/не жрать, то, что организм просит/отвергает. Так ведь вменяемые люди и так это понимают, а тупые и дальше орать будут, хули писать тут.
Или вот написать хотел, как я слова путаю. Пишу «Сейчас расскажу страшную историю», а получается «рябина кошка звездопад». А вдруг у всех так? И я буду выглядеть идиотом. пытающимся выдать норму за нечто необычное.
Вон раньше посты каждый день писал, так раньше я пиздил свои старые у себя же из блога на другом сайте, А новые про что писать? Про музыку? Кому интересны мои впечатления от никому неизвестных групп никому неизвестных жанров? Что тут люди читать любят-то вообще? Жизненные истории? Есть у меня ниибацо история:
Шёл я давеча в в магазин, да не по своей улице, а завернув, ибо на нашей скользко дюже. А соседские дети мне вслед шептали:
— Кто это? Впервые его вижу...
— Это Бабай, мне страшно!
И так злорадно на душе стало, так по-вредному приятно. А потом родственники подарили (читай "отдали ненужное") старое зеркало. Я его в угол спальни поставил, рядом с дверью. Шастая мимо часто натыкаюсь на себя. В сочетании с одухотворённым лицом, волнистыми (ну, после косы) волосами и балахонистой майкой вида "короткая ряса" я становлюсь похожим на жирного эльфа. Или на лохматого монаха. Да, я себя впервые за десятки лет смог так подробно рассмотреть. Нихуя я не Бабай. Надо бороду отпустить, тогда Бабай будет».
В качестве логического завершения поста вот вам картинка похожего жирного эльфа
Вафли получаются вкусными, если их макать в кефир.

@темы: несколько в одном, внутри, снаружи, произошедшее

17:38 

majestati gloriae

И видел много тех, кто видел много.
Вот в интернетах все жалуются на нехватку сна. Этот не спит, та не спит, никто не спит. У одних бессонница, другие спят по 6 часов, потому что завтра пиздовать на работку, а сил оторваться от компа нету.
А я вот постоянно сплю! Прободрствовать менее 12 часов, а проспать 13? Как вместо "здрасьте"! И ведь не высплюсь даже. Через 6 часов бодрствования я опять хочу спать. Сколько бы я ни проспал, я постоянно хочу спать. Всю жизнь бы спал. Хочу впасть в летаргический сон и спать вечно. И сейчас хочу спать: взбить мягкую тёплую подушку, лечь на мягкий тёплый диванчик, подтянуть мягкое тёплое одеяльце и закрыть им мягкого тёплого себя. *широко зевнул*
В пост призываются диванные доктора и любители ставить диагнозы по постам.
Почувствовать силу кроватки

@темы: внутри

14:37 

tuae

И видел много тех, кто видел много.
Ещё немного про общение.
Не понимаю я нытья про "ыыыы, мне надо начать больше общаться, я отвык от общения!". Чем дольше я ни с кем вживую не общаюсь, тем больше я люблю людей. И чем дальше от меня человек, тем сильнее я его люблю. Месяц молчания родственников, и я готов любить всё человечество. Потом и спокойно с продавцами можно товары обсуждать, подробно прохожим подсказать, где вон то находится. Чем меньше общения, тем меньше во мне концентрации ненависти к людям. Точнее, я прихожу к своей природной норме — мне становится глубочайше похуй на людей.
Но стоит только в моей жизни появиться большему количеству людей, как я готов убивать. Их визгливые голоса, их тупые темы для разговоров, их истеричная эмоциональность и нелогичность. Стоит только мне вынужденно снова начать общаться, как я вспоминаю, что люди — это не интересные и забавные зверушки без меха, а ебанутые инфернальные твари. Нахуй общение. Если бы не моя кровофобия, мир бы пополнился амбициозным серийным убийцей.

@темы: внутри, мы ненавидим это!

01:24 

ab

И видел много тех, кто видел много.
День (как время суток) вызывает во мне всё большее и большее отвращение. Этот неестественный, истерично-жизнерадостный яркий свет. Эти жгущие глаза солнечные лучи. Но даже не в этом дело — день выглядит искусственно. Небо такое тяжёлое, давящее, прижимающее к земле. Чернота ночного неба далека и бесконечна. Ночь свободна, она выглядит, как открытое пространство. День ограничен, и пейзаж днём напоминает декорации в павильоне. Теперь ночь будет всё сокращаться и сокращаться. Хорошо на Аляске — у них есть целый месяц одной ночи.

@темы: внутри, мы ненавидим это!

17:26 

custodire

И видел много тех, кто видел много.
«Небесный ужас или Кошмары о небе»
Тут будет много гифок.

@темы: жуть и страх, внутри

20:01 

nostrum.

И видел много тех, кто видел много.
Ещё немного о страхах.
1) Года в 3-4 я боялся соседского грузовика. Мы жили на первом этаже, лицом к дороге. Когда здоровенный грузовик проезжал мимо, мне казалось, что он не впишется в поворот и въедет прямо к нам в комнату. Я прыгал на самую высокую точку в доме, до которой мог допрыгнуть – до спинки дивана – и ни одна сила не была способна оторвать меня оттуда, когда грузовик ехал мимо.
2) В том же возрасте я боялся развевающихся по ветру лёгких тряпок. Не спрашивайте, почему.
3) Лет до 5-и, когда я оставался совсем один дома, то боялся, что никто не вернётся. Никогда никто не вернётся. Что я останусь навсегда здесь взаперти, и никто обо мне не вспомнит, никто.
4) На кухне в тумбочке лежал мешок с сахаром. Мне казалось, что это безголовая безногая и безрукая мумия. Родители показывали, что там сахар, но я знал – когда тумбочка закрывается, мешок вновь становится мумией. Я знал.
5) Мне было страшно, когда телевизор оставался включенным без присмотра. Нет, я не боялся, что он взорвётся, просто... просто мне казалось, что пока рядом нет взрослых, телевизор покажет нечто.
6) Позже мне было страшно оставаться одному без включённого телевизора. Его звуки успокаивали. Заглушали другие звуки. Например, чьи-то шаги на кухне.
7) Лет в 8-9 я встретил мужика, не похожего ни на кого в нашей деревушке – чёрные круглые очки, борода и белозубый оскал сквозь бороду. Оскал. Сквозь бороду. Когда я стану стар и бородат, я обязательно буду носить чёрные очки и улыбаться детям. Улыбаться детям.
8) Я стараюсь не смотреть в окна ночью. Вдруг с той стороны на меня посмотрит чьё-то окровавленное лицо.
9) Была ночь. Я сидел на кухне и читал. Вдруг на улице послышался странный хлопающий звук, похоже на выстрелы. Мне стало страшно. Свет у меня горит, убийцы могли подумать, что я всё понял, и прибить ещё и меня. А потом я кое-что понял. Понял, что это не выстрелы, а хлопающая по яблоне гоняемая ветром дверь в "преддомник".
10) Если я ложусь спать ночью, мне приходится включать свет над лестницей, подниматься наверх, включать свет в спальню, спускаться вниз, выключать свет над лестницей, и снова идти наверх. Шастать по лестнице в полнейшей темноте и шарить включатель в спальне страшновато. Вдруг, пока я шарю, мою руку потрогает чья-то холодная ладонь.
11) Меня напрягают всякие "механизированные" звуки – самолёты, машины, поезда. Мне кажется, что это вовсе не машины, поезда и самолёты, а чужеродное нечто, проводящее разведку над городом.
12) Когда техника подозрительно шумит, мне кажется, что сейчас оно взорвётся, и осколки въенебятся прямо мне в глаз. И убьют, да.
В сочетании с предыдущим постов про фобии становится понятно, что я боюсь вообще всего.

Картинка:

@темы: внутри, жуть и страх, произошедшее

13:57 

insidiis

И видел много тех, кто видел много.
У меня много всяких фобий, полуфобий, недофобий. Я их, можно сказать, коллекционирую. Надо составить "перепись", что ли.
Здесь весь список.

@темы: мы ненавидим это!, жуть и страх, внутри

02:31 

Ut

И видел много тех, кто видел много.
Бывает такое — выходишь рано утром на улицу, а там дует ласковый прохладный ветерок, фонари погасли, все люди заснули, собаки отлаяли, а петухи ещё не проснулись. Темнота. И тишина.
Не такие темнота и тишина, как ночью, нет. Ночь живая. Ночью летом шуршат ёжики, просыпаются и начинают драться коты. Злобное мяуканье будит собак, которые начинают заливаться истерически-сонным лаем.
Поздно-ночью/рано-утром никого нет. Ночные существа уже заснули, а дневные не проснулись. И фонари, озаряющие ночь тёплым оранжевым светом, погасли. Только темнота и тишина.
И даже темнота не полная, не абсолютная бесконечно-космическая чернота, а мертвенно-зелено-синяя. Тусклый, лишённый красок пейзаж и чёрные корявые силуэты деревьев и зданий.



В этот мёртвый час, не принадлежащий ни единому живому существу, приятно выйти на улицу и расслабиться на качелях. Слиться с ветром и представить, как тело распадается на атомы и сливается вместе с воздухом. Не самое приятное ощущение. Если долго так сидеть, начинаешь сомневаться, а бодрствуешь ты на самом деле или спишь.
Поэтому, кинув прощальный взгляд на синее на западе и тёмно-бирюзовое на востоке небо, я возвращаюсь домой. Но и там, вдали от ветра, готового выдуть душу из тела, ощущение реальности происходящего не приходит.
Я чувствую себя призраком, который витает позади тела и вяло старается им управлять. Пытается изображать живое существо. Но не получается. Призрак же не может ничего чувствовать. Стоит немного задуматься, отвлечься, как в голову проникает неприятная мысль: «А есть ли у тебя ты? Есть ли что-то, кроме умеющего думать привидения? Ты водишь пальцами по клавиатуре, упираешься ногами в пол, облокачиваешься на кресло, а чувствуешь ты это на самом деле или просто знаешь, каким было бы положение тела, будь оно материальным?».



... а потом я больно уебался ногой о комод, долго матерился, вспоминал всех ближних и дальних родственников мебели, грозился пнуть комод в ответ. И страдашки "а не призрак ли я?" как-то сразу отпали сами собой.

@темы: внутри

Возьмите капусту, начните вязать, и не забудьте про небольшой камешек

главная